natt7777

Кaк-то Лaндaу, сидючи нa доклaде

Thu, 09 Feb 2012 17:37:18 GMT

Кaк-то Лaндaу, сидючи нa доклaде небезызвестного aкaдемикa Лысенко, и прослушaв весь этот бред по поводу нaследственных признaков, прививaемых обучением, спросил: - Вы, товaрищ aкaдемик, утверждaете, что если у коровы отрезaть ухо, и у ее потомков отрезaть ухо и т.д. и т.д., то произойдет рождение одноухой коровы? Прaвильно ли я Вaс понял? - Прaвильно, товaрищ Лaндaу. - Тогдa кaк вы объясняете рождение девственниц? :D

Ну, мужики... :D Девушка жалуется

Thu, 09 Feb 2012 09:53:40 GMT

Ну, мужики... :D Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним quot;расплачиваться quot; придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь?.. Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату!

Муж: вот для этого и нужно на машину

Thu, 09 Feb 2012 09:46:35 GMT

Муж: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! - и завелась Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду - quot;вжик и завелась quot;! ;)

Разговор двух влюбленных: - А если

Wed, 08 Feb 2012 11:33:07 GMT

Разговор двух влюбленных: - А если я откажусь стать твоей женой, - прошептала она с замиранием сердца, - ты действительно покончишь с собой? - Да, - ответил юноша с пафосом, - я всегда так поступаю в подобной ситуации. ;)

...А я тут недавно таракана убил. И

Wed, 08 Feb 2012 09:02:53 GMT

...А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать? Просыпаюсь и плачу... :((

- Как жизнь? - Спасибо, жив... -

Wed, 08 Feb 2012 08:52:19 GMT

- Как жизнь? - Спасибо, жив... - Пожалуйста, но - ответ?.. - Никаких quot;но quot;, главное - жив, остальное - бонусы...

«Я раньше много думал о сексе, а

Wed, 08 Feb 2012 08:48:53 GMT

«Я раньше много думал о сексе, а сейчас стал говорить». :) Михаил Жванецкий

Есть две исконные печали: Любовь к

Wed, 08 Feb 2012 08:46:05 GMT

Есть две исконные печали: Любовь к Не-тем, любовь Не-тех, И если Вы о них не знали, Вы, видимо, счастливей всех... Не-той дорогою спеша, С Не-теми Вы идете рядом, А Тот-кто-нужен, чуть дыша, Украдкой Вас проводит взглядом, Но Вам об этом не узнать - Вы где-нибудь Не-там, впустую, Не-тем даете Вы понять, О том, что Те не существуют, И зазеркалью по утрам Вы улыбаетесь натужно, А жизнь какая-то Не-та. И точно, что Не-та-что-нужно... (с)

Слово Online стало самым желанным и

Wed, 08 Feb 2012 08:40:44 GMT

Слово Online стало самым желанным и самым заветным словом интернета. С ним связаны наши чувства, эмоции, переживания. Это слово - как наркотик. Для очень многих людей синонимом этого слова является quot;радость quot;...

Мань, як? - Мань, як? -

Wed, 08 Feb 2012 08:37:39 GMT

Мань, як? - Мань, як? - самодовольно спросил как-то Грицько у своей жены, закуривая, сами знаете после чего. - Та який там маньяк! - пренебрежительно заметила Маня. - Так соби, ни туды и ни сюды! И они развелись. Сами знаете, на почве чего. Теперь у Мани ни мужа, ни тем, более маньяка - на всех не напасешься. А ты не обижай чоловика! Ежели он пытает: «як?», кажи: «як бык!» Ото ж! ;)

Она чудная женщина со всеми

Wed, 08 Feb 2012 08:35:21 GMT

Она чудная женщина со всеми удобствами, с горячей водой, в прекрасном районе, но умна угнетающе. М.Жванецкий

Знаете, почему у нас так много чужих

Wed, 08 Feb 2012 08:30:48 GMT

Знаете, почему у нас так много чужих цитат и так мало своих собственных записей? Да потому что в чужих цитатах есть всё то, в чём мы так боимся себе признаться...

Альфонс души Что же ты, глупая,

Wed, 08 Feb 2012 05:15:10 GMT

Альфонс души Что же ты, глупая, слёзы в подушку всё льёшь? Вновь на трагедию стало немыслимо больше... Сердце скулит, как избитый хозяином пёс, Мифы внутри разрывая отчаянно в клочья. Преданность – блеф! Это рай инфантильных мужчин, Местных божков, коронованных собственным эго. Что твои чувства ему? Может, адреналин? Ты – лишь деталь от конструктора детского «Лего». Он собирал твои мысли, как ловкий игрок. Метко влюбляя в молчание, взгляд и улыбку. Змеем скользил, воплощаясь биением строк, Сны превращая в особо изящную пытку. Пытку желанием выйти на уровень - явь. Бегло листая страницы твоих сообщений, Ты не увидишь, как он тебя «жертвой» назвав, С лёгкой ехидцей запишет в блокнот поражений. Глупая, тише, не плачь... это только бодрит... Запах победы, как выстрел на линии старта. Снова в бега, от которых порою тошнит... Он не умеет иначе... Он болен азартом. Искренне жаль... не изведав любовных глубин, Горе–актёр, заигравшись в вершителя судеб, Будет пожизненно вписан в «альфонсы души». Ведь разбивая доверие – счастлив не будешь. © Copyright: Таис Весенняя, 2010 Свидетельство о публикации №11010085028

Когда уже нет шансов на

Wed, 08 Feb 2012 05:02:47 GMT

Когда уже нет шансов на победу… Когда уже нет шансов на победу… Мосты горят и силы не равны… Стервятники на нюх идут по следу… В предчувствии оборванной струны… Когда друзья становятся врагами… Или же просто смотрят из-за стен… Прикрывшись от чужой войны словами… Что вроде с нами, но сдаются в плен… Когда нет женщин, кто бинтует раны… Кто до конца, воистину любя, Нас ждут, душой вылечивая шрамы, Пол сердца отдавая от себя… Когда и криком боль всю не измерить… И со спины от близких - под ребро… Мы продолжаем бой… За то, чтоб верить… И сделав шаг, подняться на крыло… © Copyright: Шотландский Виски, 2009 Свидетельство о публикации №1911164559

Про мужчину Есть у меня

Tue, 07 Feb 2012 09:38:01 GMT

Про мужчину Есть у меня знакомый - порядочная свинья (и это единственное, что в нем есть порядочного) (с). Он трижды женился, каждый раз на тихих девочках с овечьими личиками, много младше него. От первой девочки он ушел, когда их ребенку было полгода. От второй - когда она тяжело заболела. С третьей вышло интереснее. Ему предложили работу в одной из маленьких азиатских стран. Жена не хотела ехать. В Москве у нее была хорошая должность, которую она боялась потерять. А там что? Рис, москиты, высокая влажность... Белой женщине на улицу просто так не выйти. Но знакомый убедил ее поехать, обещая, что вместе они справятся со всеми невзгодами. Восемь месяцев спустя он бежал, бросив работу, с любовницей из местных. (История о том, как жена его искала и выбиралась из страны, больше напоминает детектив, но сейчас я пишу не его). Позже он с веселым удивлением говорил о самом себе: - Ну не могу я терпеть, когда другие страдают. Чесслово, не могу! Вот такой я человек. Эти бабы, они же всю душу из меня вытягивают по капле. Я без души с ними останусь, понимаешь? Люди разве для горя женятся? Для радости! А если нет радости, зачем жить вместе? Поскольку я в глубине души герпетолог, то слушала его с большим интересом. Задавала скупые уточняющие вопросы. Думала включить в сюжет. Но эта, простите, гнида не влезала ни в одну книгу, потому что его хотелось убить на первой же странице. Год назад он женился в четвертый раз. Для разнообразия - на брюнетке. Сыто улыбаясь, сообщил мне, что пора бы и остепениться, уже не мальчик, больше никаких разводов... Невеста - такая романтичная: захотела устроить свадьбу в Доминикане. Море, песок, соленый ветер - и они вдвоем в лучах заходящего солнца. Мой знакомый согласился. Они провели в Доминикане чудесный медовый месяц. То есть, я хотела сказать: quot;провели бы quot;. Провели бы, конечно же, если бы на вторую неделю мой знакомый на экскурсии в открытом океане не повстречался с какой-то подводной тварью, похожей на плохо переваренную мочалку. И по итогам этой встречи не попал в больницу главного доминиканского города с мелодичным названием (кажется, Санто-Доминго). (Куда попала подводная мочалка, я не знаю, но мне хочется верить, что у нее все сложилось хорошо). И пока он страдал в больнице, распухший и несчастный, его молодая жена купалась, загорала и веселилась, а подытожила свой медовый месяц тем, что завела роман с лечащим врачом. Разводили их уже в России. Причем брюнетка пыталась оттяпать у мужа половину квартиры, мотивируя это тем, что они совместно делали ремонт перед свадьбой. Квартиру ей не отдали, но мой знакомый снова слег в лечебницу, на этот раз с жесточайшим псориазом на нервной почве. В лечебнице беднягу поочередно навестили три бывших жены. Две из них пообещали, что будут ухаживать за его могилой, а третья обрадовала, что обязательно придет на похороны. Что, как вы понимаете, не способствовало сохранению его душевного равновесия. И что, вы думаете, он сказал мне, когда вышел из больницы? Что порядочным людям тяжело живется на этом свете. Никакой морали в этой истории, конечно же, нет. Но есть тихая, незамутненная радость, которой я хотела поделиться с того самого момента, как мой знакомый, покрытый паршой, уковылял в сторону кучкующихся таксистов, потому что машину-то брюнетка у него отсудила. (c) Эйлин О'Коннор

Ссора на сайте: - свое мнение

Tue, 07 Feb 2012 05:09:41 GMT

Ссора на сайте: - свое мнение засунь себе в задницу! - не могу: у меня там диплом филолога и мечты о светлом будущем!(((((((

Вопрос: Первое свидание, мне 12 лет и

Tue, 07 Feb 2012 04:54:44 GMT

Вопрос: Первое свидание, мне 12 лет и я 30 числа, в понедельник иду с девочкой гулять. Мы оба нравимся друг другу. Посоветуйте, с чего начать разговор и чем вообще лучше заняться?)) Ответ: Типа спроси, сделала ли она биологию, даст ли списать. Понимаешь, для женщин жизненно важно что-нибудь дать... якобы бесценное, - тогда они чувствуют себя востребованными. :D

На вооружение коварным изменщикам :D

Tue, 07 Feb 2012 04:14:31 GMT

На вооружение коварным изменщикам :D Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И, когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

Покой нам только снится :D (Автор:

Mon, 06 Feb 2012 17:14:45 GMT

Покой нам только снится :D (Автор: Эйлин О'Коннор) Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой. Первая часть Марлезонского балета. Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается:

BigImage

Вторая часть Марлезонского

Mon, 06 Feb 2012 17:08:10 GMT

Вторая часть Марлезонского балета. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Завтра попробую с полочкой. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

BigImage

Третья часть Марлезонского

Mon, 06 Feb 2012 17:00:22 GMT

Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк quot;жу-жу петс quot;. От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: quot;Абузююююю-зы! quot; и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель:

BigImage

Сайт знакомств: :) Татьяна

Mon, 06 Feb 2012 10:45:07 GMT

Сайт знакомств: :) Татьяна Анисимова (15 мая 2011) приветик) Денис Зайцев (4 февраля 2012) Привет незнакомка! Прости, я просто не привык к клавиатуре и долго печатаю)Как дела?

Херофобия - это боязнь веселья, а не

Mon, 06 Feb 2012 10:36:53 GMT

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали! ;)

Отключение интернета - это оружие

Mon, 06 Feb 2012 10:33:26 GMT

Отключение интернета - это оружие массового размножения... !)

- Господи, дай мне спокойствие принять

Mon, 06 Feb 2012 10:29:16 GMT

- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты. :D

- Ты хоть цветы б мне подарил! - Она

Mon, 06 Feb 2012 10:12:42 GMT

- Ты хоть цветы б мне подарил! - Она мне сделала предъяву. А так хотелось по любви... Или хотя бы на халяву. ;) (с)

СТАРОСТЬ, БАБЫ И ТОСКА :( Сейчас

Mon, 06 Feb 2012 06:38:15 GMT

СТАРОСТЬ, БАБЫ И ТОСКА :( Сейчас я стар и очень слаб, Вот-вот покину свет земной В большой тоске, что столько баб Не перепробовано мной. Автор: Михаил ЯР

Все вы мужики такие... 8)

Mon, 06 Feb 2012 06:36:11 GMT

Все вы мужики такие... 8) За окном туман стелился, Шарик лаял у ворот, наспех я поел, побрился и потопал на завод, бывший железобетонный, но сейчас не это важно, на работу безусловно, вообщем топал я вальяжно, шёл и думал о насущном, как паршиво быть несчастным, отчего живём так скучно, о высоком и прекрасном, пахло жареной селёдкой, керосином и борщом, впереди идущей тёткой, её импортным плащом, волновали птичьи трели, эти запахи влекли, от духов Коко Шанели даже слюньки потекли, сзади стройная, чулочки, легкомысленный начёс, ( где мои шальные ночки ) и призывный цвет волос, подрулил я к ней как мачо, оценил лицо и грудь и решил, что с этой клячей мне заказан дальше путь. Да, увы, не Афродита, не крива и не горбата, пусть не видно целлюлита, но немного старовата, эта старая лахудра, крокодила чуть покраше, на лице в три слоя пудры, норовит и всё туда же, вообщем что не говори, но во мне ещё есть порох, мне лишь восемьдесят три, ну а ей - уже за сорок, мне не нужно лезть на стену, всё давно по-барабану, отишачу лучше смену, но знакомиться не стану! Автор: Александр Мерзляев

К вопросу о продажной любви ;)

Mon, 06 Feb 2012 06:32:52 GMT

К вопросу о продажной любви ;) Всякие со мной случались вещи, Но итоги подводя вчерне, Я давно ценю продажных женщин Лишь со скидкой к оптовой цене Может я бездушен и нечуток И имею узкий интерес, Только не люблю я проституток Всяко: ни поштучно, ни на вес В чём же дело? В пресловутой лени? Или недоразвит мой рефлекс? Может быть мне просто жалко денег Заплатить за этот драный секс? Что вы, что вы! Не в бабосах дело, Я готов их тратить до копья, Чтоб потом ухаживать за телом, Кое по стремленью выбрал я, Чтоб украсить оное цветами, А хозяйку, вычитав сонет, Приобняв холёными перстами, Увести в «ат-дельный кабинэт» Где отведав и вино и сласти, В поцелуях вымочив усы, Закружиться в пароксизме страсти, Не смотря при этом на часы А затем, усталым и счастливым, За бокалом тонкого вина, В разговоре томном и учтивом Провести весь вечер допоздна Чтоб в дальнейшем, выйдя из релакса, ПОМНИТЬ ВСЁ до скорбного конца… А купить минет за сорок баксов – Недостойно мужа и отца! Автор: Будяра (Андрей Хабров)

Один старичок

Mon, 06 Feb 2012 05:01:47 GMT

Один старичок рассказывал... (Николай Владимирович, 75 лет) ...Ладно, уговорила она меня, завели собаку. Чихуашку. Такая собачушка - кот поссыт, она утонет. Пирожное с вишенкой, а не собака. Валька ей так радовалась, натурально в детство впала. А я сразу сказал: гулять с ней не буду! Хоть режь меня, лучше с тараканами пойду на улицу, бантиков им навяжу. А чего ты смеешься? Так и сказал. Тараканов-то у нас, правда, не было... А собачушку я предупредил: смотри, придет моя очередь! Отведу на тебе душу! Ладно, живем. Собачушка эта, Ронька, вечно дрожала, как припадочная. И глазки пучила. Я на нее свистнул один раз, так у нее от ужаса чуть глазинапы не вывалились. Я Вальке говорю: давай ей на морду фиксирующую повязку наденем, чтоб зенки не выпали. А Валька говорит: давай лучше тебе на морду фиксирующую повязку наденем, чтоб ты языком не трепал. Всякий раз она за Роньку заступалась. И не свистни дома, и не крикни... Как в тюрьме! А чего ты смеешься? Натурально тюрьма. Ну ладно... А вот как Валю-то я похоронил, пришел домой, смотрю: сидит эта финтифлюшка под стулом. Боится меня, видно. Глазками моргает. Я ее вытащил, посадил на колени. Ну что, говорю, вот и пришла моя очередь. Раньше тебя Валя любила, а теперь я буду. Уж как смогу. Отведу душу на тебе, как и обещал. Ронька! Ронька, иди сюда, падла! Ах ты моя хорошая... ну тихо, тихо... языком своим! Попоночку снимем... Вот... Ну, беги. Поцокала... А ты что, плачешь, что ли? Вот те раз. Ну-у, сырость развела! Я тебе сейчас Роньку принесу, она хорошо успокаивает. Я по первости после похорон каждый день ей плакал. (с) от Эйлин О'Коннор

ГАЛЕРНЫЙ РАБ Жил галерный раб сто

Mon, 06 Feb 2012 04:49:58 GMT

ГАЛЕРНЫЙ РАБ Жил галерный раб сто лет На галере. И объездил целый свет На галере. Сто морей объездил раб На галере, А видал лишь тьму и мрак На галере. От тоски в чужом краю На галере Раб влюбился в цепь свою На галере. quot;Ох ты, цепь ты, цепь моя На галере, Что б я делал без тебя На галере? Не разбить, не разорвать Этой крепи, Не найти тебе подстать В мире цепи quot;. Умирая, чуть живой, Смерть просил он: quot;Ты позволь мне цепь с собой Взять в могилу! quot; И когда бедняк попал В рай Господень, quot;Дай мне цепь, -- Господь сказал, -- Ты свободен! quot; quot;Нет, оставь мне цепь, Творец!... quot; И поныне Все гребет, гребет гребец В райской сини. (с) Матей Бор * Только сейчас мне взбрело в голову спросить трех человек, о чем это стихотворение. Первый сказал: о тяжелой судьбе много работающего человека. Второй сказал: о психологии раба, который всегда останется рабом. Третий сказал: о том, что у господа для каждого найдется место. Даже для того, кто потащит с собой в рай свои оковы.

ЭХ, ВАСЯ-ВАСЯ... ;) Звонит с утра

Mon, 06 Feb 2012 04:42:38 GMT

ЭХ, ВАСЯ-ВАСЯ... ;) Звонит с утра приятельница. Взволнованная ужасно, и стрекочет как пулемет. Еле дождалась девяти утра, чтобы излить душу. Приятельница - назову ее Людочка - замужем второй раз. Первый ее брак был совсем детский, по большой любви. Людочка - нежное, светлое дитя из благополучной семьи, а Вася - сын потомственных маргиналов с традициями: мать пьет, отец ее бьет и тоже пьет, а тараканы из-за плинтуса наблюдают за представлением. Но благополучная Людочкина семья приняла мальчика Васю и очень его жалела: мальчик неплохой, совсем не глупый, и, главное, обожает Люду. Чтобы соответствовать ей, стал читать книги, лучше учиться, поступил в политехнический и готов жизнь положить к ее ногам. Они поженились. Нежная светлая Людочка устроилась юристом в крупную контору (там мы с ней и познакомились). Она была и есть из породы трудяг, которые вывезут любой воз, и начальство это очень быстро оценило. Людочку бросали на все ответственные проекты и регулярно повышали зарплату. Вася после института помыкался по каким-то карманным фирмам своих знакомых, но нигде себя не находил. Тупая, однообразная работа, невысокий доход... Устроился было менеджером, но быстро понял, что это унизительно. Хотел открыть собственное дело и для этой цели занять денег у тестя, но Людочкин папа денег не дал и вообще почему-то инициативу зятя не приветствовал, а кредит в банке Вася не стал брать по принципиальным соображениям: кредиты - это для лохов, а он реальный пацан. В натуре, ну вы понимаете. Так три года Людочка вкалывала, а Вася то работал, то нет. Иногда он увлеченно готовил еду, и получалось очень вкусно. Людочку по-прежнему обожал. Но это обожание у него подтверждалось исключительно словами, не поступками. Скажем, убиралась в квартире всегда Людочка, даже когда Вася сидел дома и не работал. То есть он мог убраться одноразово, чтобы сделать ей приятное, но на постоянной основе - нет, увольте. Это не мужское дело. Но при этом очень ее любил. Так получилось, что я практически наблюдала конец их семейной жизни. Произошло это несколько неожиданно и даже несерьезно. Людочка пришла домой в пятницу вечером и свалилась на диван. Вася свалился рядом и поцеловал жену. - А какой это гадостью несет из кухни? - слабо спросила Люда. - Мусор, наверное, - весело ответил Вася, который весь день провел дома. - Выкинь, пожалуйста, - попросила Люда и сморщилась: воняло мерзко. - Угу, - сказал Василий. - Сейчас. И сел смотреть телевизор. - Ва-ась, - позвала Людочка через десять минут. - Пожалуйста, сходи. Оно пахнет! - Да почти ничего не чувствуется, - рассмеялся Вася. Он вообще по жизни веселый парень, надо сказать. Люда собрала себя с дивана, вытащила мусорное ведро и обулась. - Я спущусь вниз, - сказала она. - Выкину. Дом был старый, без мусоропровода, и идти нужно было к мусорным бакам в дальнем конце двора. Вася задорно улыбнулся жене с дивана. - Вот так бы сразу, - одобрил он ее инициативу. - Как бы кому нужно, тот и делает, ага? Люда постояла немного в прихожей. Затем взяла мусорный пакет, сунула в карман паспорт и двести рублей и вышла из квартиры. А я в это время ужинала дома. Звонок в дверь, открываю - стоит моя Людочка. Лицо даже не растерянное - удивленное. - Я, - говорит, - кажется, от Васи ушла. - Молодец! - бодро сказала я. - Пошли ужинать. После развода Вася сначала запил, потом хотел покончить с собой, потом таскался к психоаналитику и пытался таскать с собой жену, чтобы восстановить их отношения. Людочка отказалась. Но формула «я-тебя-так-любил-а-ты-меня-бросила» крепко засела у нее в голове. Через год она вышла замуж за собственного начальника и ушла в другой отдел. А Вася остался страдать. Как-то раз он зашел к Людочке домой, бледный, пьяный, и попросил денег, чтобы добраться до дома. С кем-то он выпил и его ограбили, кажется... Он был такой жалкий, что новый Людочкин муж погрузил его в машину и отвез. На Новый Год Вася позвонил Люде и час плакал о своей разбитой жизни. У Люды все было хорошо, она ездила на большом джипе и жила в приличном районе с преуспевающим мужем. За это ей было стыдно перед Васей. Поэтому она покорно слушала, а муж бегал по стенам и нервно хватал оливье. Но потом Люда ему все объяснила, и он понял и проникся, потому что они интеллигентные люди. И в ответе за тех, кого. На восьмое марта Вася пришел с цветами и поздравил бывшую жену. Он сказал, что хотел бы сохранить нормальные отношения, несмотря на то, что она искалечила ему жизнь. И у него все плохо, его выгнали с работы, мать при смерти, отец болеет, а денег нет. Но он рад за нее, честное слово. У нее отличный загар, она, должно быть, хорошо отдохнула? Где, в Египте? На Гаити, прошелестела Людочка. Вот и умница, ласково сказал Вася. Поздравляю тебя с Восьмым марта, живи счастливо. Когда он ушел, Людочка заплакала. И сказала мужу, что они должны дать денег Васе для его родителей. Они не чужие люди, их многое связывает, а она действительно виновата в том, что так все закончилось. Муж Людочки - понимающий и добрый человек. Они дали Васиной семье денег - не в долг, а так: будут - вернешь. Было это весной. (окончание ниже)

(окончание) И вот вчера вечером

Mon, 06 Feb 2012 04:38:51 GMT

(окончание) И вот вчера вечером Вася снова зашел к Людочке. У нее был День Рождения, он купил скромных цветочков и зашел. Чисто поздравить, от всей души! У Людочки уже виден пятимесячный живот, и Вася сказал: «Молодец ты, Людка. У меня-то детей не будет, потому что я всю жизнь хотел иметь их только от тебя. А оно вон как повернулось... Ладно, я выживу, мне не привыкать к ударам судьбы. Не переживай за меня». И тут из квартиры вышел Людочкин муж и быстрыми точными пинками погнал Василия к лестнице. И гнал, по словам Люды, до третьего этажа. А живут они на шестом. Причем в процессе крыл таким страшным матом, какого от него, интеллигентного человека, Люда никогда не слышала. И половины слов даже таких не знала, сложносочиненных. Проорав напоследок Василию вслед, что еще раз увижу - убьюнахер, запыхавшийся муж вернулся домой и в резких выражениях сообщил ошеломленной беременной жене, что он этого козла здесь видел последний раз. Поняла меня? - рявкнул муж. - Последний раз, я сказал! И даже ужинать не стал в гневе, чего с ним до этого не случалось. Протараторив всю эту историю с утра мне в ухо, Люда спросила, что ей делать. - Слушаться мужа, конечно, - сказала я. - Любить, лелеять и оберегать от вась. - Он на меня накричал, - пожаловалась Люда. - Правильно сделал, - сказала я. - Он вел себя как орангутанг! - возмутилась Люда. - В каждом мужчине живет животное, - глубокомысленно сказала я. - В твоем первом супруге, например, живет и процветает... - Я поняла, - торопливо сказала Люда. И, помолчав, спросила, почти успокоенная: - Но ты не считаешь, что я разбила Ваське жизнь? - Считаю, - сказала я, почти не соврав: он действительно до сих пор был бы счастлив, если бы они не развелись. - Но ты еще можешь вернуться к нему и все исправить. Но Людочка почему-то отказалась. Причем в таких выражениях, которых я от нее прежде не слышала. Должно быть, нахваталась от мужа. (с)