aai65

- Если в случае войны руководство

Wed, 08 Feb 2012 09:46:34 GMT

- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну. - А еще лучше, что бы только они и воевали...

Мало кто настолько умён, как думает

Wed, 08 Feb 2012 06:39:46 GMT

Мало кто настолько умён, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит тёща.

Глотаю слюньки. Водка — напиток

Tue, 07 Feb 2012 06:56:05 GMT

Глотаю слюньки. Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная. Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите. Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию. Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству. Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки. Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник. Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно. Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб. Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое? Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно. Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть. © А. Макаревич

Надо всегда говорить людям то, что

Tue, 07 Feb 2012 05:18:45 GMT

Надо всегда говорить людям то, что думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю.

Самые злые это бывшие

Mon, 06 Feb 2012 07:45:10 GMT

Самые злые это бывшие добрые.

Mon, 06 Feb 2012 06:19:45 GMT

BigImage

Если мама считает, что вы слишком

Mon, 06 Feb 2012 05:19:28 GMT

Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а её..

Любовницы - это такая разновидность

Fri, 03 Feb 2012 04:32:16 GMT

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

По секрету всем сообщаю, что если

Fri, 03 Feb 2012 04:23:44 GMT

По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который веду с раннего детства.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне

Tue, 31 Jan 2012 11:18:07 GMT

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

- Ура! Ура! ... А, нет...

Thu, 26 Jan 2012 04:47:49 GMT

- Ура! Ура! ... А, нет... Пиздец.

Почти у каждой женщины есть жизненная

Tue, 24 Jan 2012 05:32:57 GMT

Почти у каждой женщины есть жизненная история о quot;богатом ухажере quot;, который обещал дать все, что пожелаешь, но она не согласилась

Если вам повезло с мужем, это ещё не

Wed, 18 Jan 2012 07:32:51 GMT

Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.

Существует легенда, что есть такие

Tue, 17 Jan 2012 05:52:29 GMT

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут...

Несмотря на всю свою внешнюю

Tue, 17 Jan 2012 05:51:47 GMT

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у

Mon, 16 Jan 2012 07:44:33 GMT

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! Он: Это будет жопа.. Она: Пиздец. уже выход нашел!

В разговоре с женщиной есть один

Fri, 13 Jan 2012 05:32:36 GMT

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...и даже твои слова, напечатанные и переданные ей за тысячи верст....и вообще- ты козел, урод, сволочь, а может быть даже и скотина!

Женщина на корабле - к несчастью.

Thu, 12 Jan 2012 07:57:22 GMT

Женщина на корабле - к несчастью. Гей на корабле - тоже самое, но незаметно и с кормы.

Вдруг из маминой из спальни, Весь в

Thu, 12 Jan 2012 07:46:50 GMT

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой.

Если вам изменил муж, перед тем как от

Thu, 12 Jan 2012 07:33:38 GMT

Если вам изменил муж, перед тем как от него уйти, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

— Я самый счастливый человек на свете!

Mon, 09 Jan 2012 05:53:48 GMT

— Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался!

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина

Sun, 08 Jan 2012 07:05:39 GMT

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

Не многим посчастливилось родиться в

Sun, 08 Jan 2012 06:20:48 GMT

Не многим посчастливилось родиться в России.Большинство угораздило.

Я буду стирать и убирать, готовить и

Sun, 08 Jan 2012 06:20:26 GMT

Я буду стирать и убирать, готовить и мыть посуду. Всё-всё буду делать сам .У меня получится, обещаю. Только уйди на х..р.

Три девицы под окном пряли поздно

Fri, 30 Dec 2011 07:41:05 GMT

Три девицы под окном пряли поздно вечерком. quot;Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир! quot; quot;Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна! quot; Третья: quot;Кабы, кабы... Мужика бы!

С новой крышей! С новым домом! С

Thu, 29 Dec 2011 07:45:23 GMT

С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином!Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой! Лысоватых-с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой ! Зодиака – с новым знаком! Греку в реке-с новым раком! Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов-с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров – с новым вкусом! Экспортеров - с новым счетом! Бомбардиров с новым голом! Трансвеститов - с новым полом! Космонавтов – с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью! Шахматистов – с новым ходом! Вас - еще раз с Новым годом! Папуасов - с новым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов- с новым сроком! Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Птицеловов-с новой птичкой! Мл. сержантов – с новой лычкой! Генералов - с новой ЧАСТЬЮ! Вас еще раз с новым счастьем! Подчиненных – с новым боссом! Программистов - с новым Dosом! Слабовольных – с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой ! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом! Безработных - с новым местом! Тили - тили – с новым тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой! Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых- с новой нормой! Завязавших - с новой мерой! Атеистов- с новой верой! Резидентов- с новым кодом! Всех Вас снова с Новым годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных с новым шансом! Жен любимых с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗОТОМ! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой! Журналистов- с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей – с новым анекдотом, МЧАЩИХ - С НОВЫМ ПОВОРОТОМ! Взявших прикуп - с новой мастью! Всех Вас снова с Новым Счастьем!!!!!!

Философская логика - искусство

Thu, 29 Dec 2011 06:20:46 GMT

Философская логика - искусство излагать ложь. Научная логика - искусство излагать очевидное. Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.

Милые жёны, поверьте, если вас

Tue, 27 Dec 2011 09:04:09 GMT

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

По пыльной дороге, под лучами палящего

Mon, 26 Dec 2011 09:00:35 GMT

По пыльной дороге, под лучами палящего солнца шли старик шарманщик и девочка. Им надо было засветло дойти до города, чтобы успеть своим искусством заработать себе на ужин и ночлег. Девочка устала, капризничала, старый башмачок сильно натирал ей ножку. Старик ворчал. Пролетавшая мимо добрая фея сжалилась над ними и предложила выполнить три желания. - Хочу новые башмачки, - сказала девочка, - и чтоб до города было недалеко. - Да пошла бы ты в жопу, - сказал фее ворчливый старик. Так они и шли: девочка в новых башмачках и старик шарманщик с феей в жопе. До города было недалеко.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде

Mon, 26 Dec 2011 08:26:07 GMT

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, рыбу, солнце моё и др. Фразу: quot;Мама делает по-другому! quot;- не употребляю. Не кастрирован.

Комары стали, сука, хитрые. Подлетают,

Mon, 26 Dec 2011 06:28:19 GMT

Комары стали, сука, хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

Ж(8:52) : понятненько а я как

Mon, 19 Dec 2011 05:14:06 GMT

Ж(8:52) : понятненько а я как раненная в попу рысь )) М (8:52) : Носишься или рычишь обиженно? А может рану зализываешь? Ж (8:53) : и то и другое ))) думаю чтоб такого продать М (8:53) : Продай фотки момента зализывания

Русские так долго боролись за права

Mon, 19 Dec 2011 04:57:38 GMT

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10

Mon, 19 Dec 2011 04:56:41 GMT

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое*аться.

quot;Ищу девушку 30-35 лет для

Sat, 17 Dec 2011 15:44:05 GMT

quot;Ищу девушку 30-35 лет для интимных отношений, можно б/у quot;

Любые дела проходят пять стадий:

Sat, 17 Dec 2011 15:41:39 GMT

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

- Я толстая? - Нет. - Но похудеть

Tue, 13 Dec 2011 10:20:52 GMT

- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..

- Любимый, ведь правда, что я тебе

Tue, 13 Dec 2011 10:18:12 GMT

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Глядя на лица политиков – кандидатов,

Mon, 05 Dec 2011 04:32:51 GMT

Глядя на лица политиков – кандидатов, радуйся, что только один из них победит.

Отличный результат выборов в России.

Mon, 05 Dec 2011 04:30:27 GMT

Отличный результат выборов в России. Они объективно подтвердили количество идиотов, достойных своей власти.

Никогда не понимал людей, которые

Thu, 01 Dec 2011 06:50:08 GMT

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: quot;Вдруг кто-нибудь позвонит quot;. Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: quot;Вдруг кого-нибудь вы@бу quot;.

Язык у кота — это не только язык, но и

Thu, 01 Dec 2011 06:48:47 GMT

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Людям, которые смеются за закрытой

Thu, 24 Nov 2011 04:53:44 GMT

Людям, которые смеются за закрытой дверью туалетной кабинки, доверять нельзя.

Мы готовы ради любимой женщины идти на

Thu, 24 Nov 2011 04:50:36 GMT

Мы готовы ради любимой женщины идти на край света, отдать, если будет нужно, почку, потратить все состояние, если оно есть, но помыть посуду… это уж куюшки…

Самомнение мужчины прямо

Thu, 24 Nov 2011 04:49:16 GMT

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел. Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Женщины не следуют дурным советам -

Wed, 23 Nov 2011 07:12:17 GMT

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.

У порядочной женщины каждый мужчина -

Wed, 23 Nov 2011 06:46:14 GMT

У порядочной женщины каждый мужчина - первый. У любвеобильного мужчины, каждая женщина - единственная!

У вас плохой день? Вот метод,

Tue, 22 Nov 2011 06:19:36 GMT

У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Как достать мужа 1. Когда муж

Tue, 22 Nov 2011 05:38:31 GMT

Как достать мужа 1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния». 2. После ужина, когда муж подобреет, начните задавать вопросы. Пусть вас и не интересуют ответы, но это необходимо для овладения данным искусством. Какие вопросы? Да любые: «Почему ты раньше пришел?», «А почему ты задержался?», «А мне идет этот халатик, эти тени?» и так далее, и тому подобное. 3. Если муж говорит – «Я тебя люблю», то не упускайте этот шанс, обязательно потренируйтесь и ответьте ему вопросами: «А ты точно меня любишь?», «Очень?», «Очень-очень?», «Очень-преочень?» и дальше по нарастающей. 4. Когда у мужа выдастся выходной, то просто обязательно сходите с ним в магазин. Там вы проведете незабываемые часы. Протащите его по всем отделам, не оставляя ни на минуту. Перемерьте кучу кофточек, платьев, штанов, юбок и не забудьте спросить его мнение о каждой вещи, и 3 раза переспросите, уверен ли он в нем? 5. Сразу же после секса не забудьте разузнать у него: «А было ли тебе хорошо?», «А что тебе понравилось больше всего?», «А сегодня лучше, чем вчера?», «А ты спишь?». И обязательно повторите все вопросы из пункта № 3, ну и чтобы совсем быть уверенной в своих силах, сделайте все действия из пункта № 1. И чтобы муж не заснул во время вашей беседы, периодически толкайте его локтем в бок и говорите «Зая, не спи!» 6. Во время просмотра мужем футбола или другой интересной ему программы, начните пылесосить перед телевизором. Если он будет возмущаться, то всплесните руками и громко говорите: «Ну вот! А потом ты говоришь, что я не убираюсь!» 7. Муж на работе, а вы не знаете, чем заняться? Смело берите трубку в руки и набирайте его номер. Расскажите ему все последние новости, которые узнали от подруги или из программы «Вести», посоветуйтесь о том, что подарить маме или сестре, на ближайший праздник, ну или спросите, как у него дела и чем он занимается. 8. Он бросает носки где попало? Или того хуже, приходит постоянно грязный? Обязательно ругайте его за это, при каждом удобном случае! Особенно в присутствии чужих людей. 9. У него есть вредные привычки? Может быть, он курит или любит выпить пиво под телевизор, таскает еду, перед тем как сесть за стол? Вы, как лучшая половина, должны просветить его о вреде такой привычки, рассказать обо всех последствиях и о том, как избавиться от нее. Главное, следуйте правилу: «Не может – научим, не хочет – заставим!»

Всё, что женщина прощает - она тебе

Tue, 22 Nov 2011 05:14:02 GMT

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Я всегда с подозрением относился к

Tue, 22 Nov 2011 05:07:24 GMT

Я всегда с подозрением относился к девушкам, которые кричат: quot;Ты со мной только из-за секса!! quot; Мне кажется они что-то подозревают..

Проверено, если стоящую к вам спиной

Mon, 21 Nov 2011 10:16:24 GMT

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Утверждают, что способность смеяться -

Mon, 21 Nov 2011 05:39:05 GMT

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

Обвинить женщину в том, чего она не

Sat, 19 Nov 2011 05:31:17 GMT

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею...

Непонятно, что за проблема для

Fri, 18 Nov 2011 08:23:38 GMT

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там м@@ет.

Есть люди, которые понимают поговорку

Fri, 18 Nov 2011 06:50:20 GMT

Есть люди, которые понимают поговорку quot;Не было бы счастья, да несчастье помогло quot; по-своему, а именно: сидишь ты спокойно, никого не трогаешь, никакого счастья у тебя нет, а тут опаньки - у соседа вдруг горе...

С каждым прожитым днем особенно горько

Wed, 16 Nov 2011 05:29:17 GMT

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Самые серьёзные и глубокие раздумья

Wed, 16 Nov 2011 05:28:06 GMT

Самые серьёзные и глубокие раздумья посещают настоящего мужчину как раз в тот момент, когда он УЖЕ надел первый носок, но ЕЩЁ не надел второй.

Неправы те, кто говорит, что счастье

Tue, 15 Nov 2011 06:36:04 GMT

Неправы те, кто говорит, что счастье есть. Те, кто говорит, что счастья нет, тоже неправы. Счастье бывает...

Идеальная жена - как таракан. Её

Tue, 15 Nov 2011 06:33:49 GMT

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне

На самом деле не все бабы дуры.

Mon, 14 Nov 2011 07:08:25 GMT

На самом деле не все бабы дуры. Настоящие дуры отличаются, главным образом, тем, что рьяно пытаются доказать, что они не дуры. Но делают они это так, что у всех складывается устойчивое впечатление, что все бабы дуры.

Кроме официальных трех цветов

Wed, 09 Nov 2011 05:42:22 GMT

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - “щабуитзеленый” и “токашожбыл”!

У меня уже лет 5 нет ни одного штрафа.

Wed, 09 Nov 2011 05:35:43 GMT

У меня уже лет 5 нет ни одного штрафа. Вообще ни разу в последние годы не останавливали. Езжу очень аккуратно, соблюдая ПДД и вежливо отношусь к другим участникам движения, чтобы не было ни малейшего повода для того, чтобы ГИБДД остановило мой автомобиль. А то вдруг попросят дыхнуть в алкотестер...

Человек ко всему привыкает, даже к

Tue, 08 Nov 2011 05:27:40 GMT

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Не только у женщины, но и у мужчины

Tue, 08 Nov 2011 05:22:06 GMT

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?

Если женщине мужчина нужен только для

Mon, 07 Nov 2011 04:34:35 GMT

Если женщине мужчина нужен только для того, чтобы его вкусно накормить и сделать ему минет, она становиться богиней.

Президент призвал общество проявлять

Thu, 03 Nov 2011 06:25:53 GMT

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится больше.

Не зацикливайтесь только на работе и

Wed, 02 Nov 2011 10:39:45 GMT

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: «Жаль, что я так мало времени проводил на работе».

49% несчастных случаев происходит

Tue, 01 Nov 2011 06:23:44 GMT

49% несчастных случаев происходит после слов: quot;Смотри, как я могу! quot;А остальные 51% - после слов: quot;Херня!.. Смотри, как надо! quot;

Если знаки внимания женщине оказывает

Mon, 31 Oct 2011 04:10:38 GMT

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Девушки,сегодня Хелоуин,можно не

Mon, 31 Oct 2011 03:46:37 GMT

Девушки,сегодня Хелоуин,можно не краситься!

- можно с вами познакомиться? - со

Thu, 27 Oct 2011 05:29:04 GMT

- можно с вами познакомиться? - со мной не надо знакомиться. - можно все-таки? - не нужно. - почему? - мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - почему!? - потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

Соблазнив одну женщину, мужчине

Thu, 27 Oct 2011 05:26:10 GMT

Соблазнив одну женщину, мужчине какое-то время кажется, что он может соблазнить любую другую.

Как-то все-таки это несправедливо, что

Thu, 27 Oct 2011 05:19:05 GMT

Как-то все-таки это несправедливо, что совесть есть только у хороших людей!

Существует мнение, что многие

Wed, 26 Oct 2011 08:19:08 GMT

Существует мнение, что многие чиновники берут взятки. На самом деле взятки берут не многие, а все.

Бестолковые ливийцы,ещё доооолго будут

Wed, 26 Oct 2011 08:15:38 GMT

Бестолковые ливийцы,ещё доооолго будут вспоминать бесплатное жилье,образование и медицину.

Женщины часто попадают в аварии из-за

Wed, 26 Oct 2011 08:05:19 GMT

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

Только женщина может одновременно

Wed, 26 Oct 2011 06:33:08 GMT

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - изрядная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек...

7 октября 2012 года дедушке Путину

Tue, 25 Oct 2011 05:05:07 GMT

7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!

Совет девушкам: Сардельку можно

Mon, 24 Oct 2011 08:54:24 GMT

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

Из книги по семейной психологии.

Mon, 24 Oct 2011 07:04:01 GMT

Из книги по семейной психологии. Цитата из «Руководства к выбору жен» (Москва, 1915г.) quot;Выбираемая жена должна иметь средний рост, среднюю полноту и следующий перечень приданного, которое весьма важно при выборе супруги: два меховых салопа, первый из них праздничный, а второй будничный; платьев носильных сколько есть; вещи золотые или серебряные, а также драгоценные каменья брать чем больше, тем лучше, ибо это также деньги; лошадь брать только молодую и хорошую, а то жена, если лошадь была старая и околела, будет постоянно твердить , что она взята с лошадью quot;