Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Для решенья всех вопросов,
Для куража, ну и так просто,
Под рукой держи дежурные
Трусы красные ажурные.
Чтоб деньжата были здесь,
Трусы на люстру ты повесь.
Чтоб разгорелось любви пламя,
Из трусов ты сделай знамя,
Маршируй раз-два, раз-два,
Мужички сойдут с ума!
Если хочешь встретить мужчину и полюбить, то надо взять свои красные трусики, намочить их и повесить сушиться на самое высокое место в доме (поэтому многие и выбирают люстру), сконцентрировавшись на своем желании встретить любимого. При этом лучше всего желание трижды прокричать, и, закидывая трусы на люстру, три раза топнуть ногой и три раза щелкнуть пальцами.
То же самое нужно проделать, если хочешь получить деньги. Только в этом случае надо думать, соответственно, не о мужчине, а о деньгах, о том, как ты их планируешь потратить. (симоронские ритуалы).
Народ, айда на люстры красные труселя вешать! Будем все как один богатые и счастливые!!!
Приходит как-то ко мне на прием семейная пара пенсионного возраста. Выясняется, что женщине стало казаться, будто соседи снизу пускают в их квартиру газ.
- Какой, природный?
Она смотрит на меня, как мать на сына-имбецила: ласково, но с легкой укоризной. Нет, не природный, а самый что ни на есть отравляющий и в чем-то даже боевой. От этого газа она чувствует недомагание (крепкая тетенька, от газа, предназначенного для выведения из строя вражеских войск ротами и батальонами, у нее, видите ли, недомогание!) и потеряла аппетит.
- Что же вы в милицию не обратились? Или в ФСБ?
- Да, собственно, мы там уже были, - легая боль воспоминаний во взгляде, - но они посоветовали обратиться к вам.
- А как поняли, что газ поступает снизу? А соседи... Они что, в преступной организации состоят? Или с международными террористами связаны?
- Да, соседи снизу сектанты, они даже глаза по особенному стали щурить в последнее время. А догадалась просто: стала полы мыть — а в линолеуме дырочки, их глазом почти не видно, только если с увеличительным стеклом искать и под особым углом смотреть. И если наклониться ближе к полу, от газа начинает кружиться голова (комментарий мужа устало-любящим тоном: «Это не от газа дорогая, это возраст и сосуды»), и это неудивительно — газ же нервно-паралитический!
- Ну, дорогие мои, с террористами разбираться, конечно, не в моей компетенции, вас бы на время от них в отделение спрятать, пока контртеррористическое подразделение будет делать зачистку здания. Нет/? Категорически? Ну что ж... Выпишу я вам таблетки. Нет, соседей ими пользовать не надо. Это для повышения сопротивляемости организма в целом и нервной системы в особенности. Оборонная разработка, для очень деликатных задач. Вот. Не благодарите, просто придерживайтесь схемы приема, и вы приведете меня в неописуемый восторг.
Через пару недель они снова пришли на прием. Лица супругов светились от радости.
-Спасибо, доктор! Ваши таблетки чудесно помогают! Я снова чувствую себя человеком! Я... я СПАТЬ СТАЛА БЕЗ ПРОТИВОГАЗА!
-И я тоже, - устало-облегченно произнес муж.
Максим Малявин "Записки психиатра или всем галоперидолу за счет заведения"
Писалось под музыку: Но до тех пор, пока огонь горит...
Запись от 28.06.11 20:36
Последний раз редактировалось: 28.06.11 20:36
.........................................
Координатные арбузы распределяют одноклеточных медведей по дыркам, но не нацеливаются на брюки. Вопросительное восприятие хоронит в норах запрещенные насекомыми рамочки. Парадокс ли? Или обычные кроты? Всё это очень странно,что проницательные деревья разбираются в вероломных колючках выдр, просящих о помощи у пончиков,несущихся с такой скоростью, что даже чайники не могут дотянуться до кровати и бьют по шкафам лысых волос, стремящихся к звёздам. Звёзды, хоть и не настоящие, но зато вполне пристойные, для такой публики, как пальцы ног велосипедных кроссовок, ищущих в заброшенных кирпичами шахтах ржавчину, позолотевшую в результате налёта мышей на стадо огненных глыб, пасущихся на обрыве возле Горблаханского Диснейленда. Они надоели быкам, которые кровоточат по одной единственной причине: они жгут костры из палаток, безопасности, собак, тетрадей и прочих стимуляторов небесных вождей племени, названия которого я, к сожалению, не могу сказать по причине посмертных кушеток, несущих к себе домой окна, двери и много-много выстрелов. Вы наверняка подумали, что я имею в виду жгучие листья. Но всё не так,всё совсем не так...
(с)
..........................................
Писалось под музыку: I Just Call To Say I Love You...
Запись от 26.06.11 12:27
Последний раз редактировалось: 26.06.11 22:08
..........................................
История чёрная. Слабонервным и гиперчувствительным - не читать.
...Зоотехник Вячеслав Полторак никогда женат не был и судя по всему в свои пятьдесят лет все еще оставался девственником. Атлас по оперативной гинекологии к нему попал случайно - кто-то забыл его в электричке. Набор хирургических инструментов, несколько напоминающих абортные, достался в наследство от деревенского ветеринара. Там же в сумке была полулитровая градуированная банка с новокаином и шприцы. И кюретки тоже были. Правда коровьи кюретки много больше женских, но выглядят похоже.
Маринка притащилась к Полтораку вся в соплях и слезах. Два месяца, как месячки не идут, уже и соленого хочется, а с жареной картошки рвет, с дрожжевого запаха тошнит. Дома сказать - так и думать не моги, отец с матерью точно коромыслами позашибают. Короче дело такое, хоть в петлю. А если не в петлю, то надо как-то подпольно аборт сделать.
Вообще Вячеслав Полторак в деревне за умного считался. Он смотрел по телевизору "Программу Время", "Новости" и "Международную Панораму", выписывал журнал "Огонек" и газету "Сельская Жизнь". На любой вопрос отвечал не привычное "дыть эти говнюки там...", а по существу, например "а вот агрессивный блок НАТО...". Поэтому получив такое Маринкино откровение, он налил себе и ей самого лучшего самогону и принялся думать над решением проблемы.
(продолжение в комментах)
..................................... ....
"Мат — это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с разными мужчинами». А скажешь одним словом." *
Знаменитый в эсэсэровское время киевский динамовец Александр Заваров заканчивал свою профессиональную карьеру во французском клубе Нанси. По уверению президента команды Жака Парантена, за Заваровым закрепилась кличка «blette» (с французского — свекла), поскольку Заваров часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров (или он сам) ошибался на поле...
ru.wikipedia.org
.........................................
* Константин Мелихан
Писалось под музыку: Питер далеко-далеко на другой планете...
Запись от 11.06.11 23:21
Последний раз редактировалось: 11.06.11 23:26
.........................................
«Нет ничего парадоксальнее женского ума; порядок доказательств, которыми они уничтожают свои предубеждения, очень оригинален; чтоб выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме своем все школьные правила логики.» *
8 Марта украинский канал ICTV сделал подарок своим зрителям. Но не женщинам, а скорее мужчинам, потому что только они смогли бы получить удовольствие после просмотра этого шоу.
«Женская логика» - передача, в которой «мужчины выигрывают деньги, если предсказывают женские ответы на вопросы. Но реально ли предсказать ЭТО... » Не знаю, насколько передача постановочна, но прям не верится, что эти дамы такие дуры... или это и есть пресловутая женская логика???
http://youtu.be/ueGvTE-zyV8 http ://youtu.be/9MJtbM29ESE - вот вам небольшие отрывки)
P.S. А у Седаковой зачетные сиськи!!! )))
.........................................
* "Герой нашего времени"
"Попался мне в руки сборник научных трудов. Не буду говорить какой. Там кандидаты педагогических и социологических наук опубликовали свои труды. А социологи – это такая группа людей, как бы это сказать… в общем, гораздых попиздеть на пустом месте. Типа знатоки законов развития общества.
Так вот, открываю на первой попавшейся странице. На ней – таблица опроса. Первый вопрос таблицы (выборка – молодежь):
Как часто у вас бывает свободное время?
Варианты ответа:
- Раз в неделю
- Каждый день
- Только по выходным
- 2-3 раза в неделю
- 4-5 раз в неделю
- никогда
Епта, дальше статью можно не читать. По этому одному первому вопросу понятно, что вся затея (опрос 450 человек) – хуетень полная. Аргументирую.
Вот подходит ко мне интервьюер и спрашивает: «Как часто у вас бывает свободное время?». У меня сразу возникает встреченный вопрос: «Что вы имеет ввиду под свободным временем?» Вот утром, когда я после завтрака сижу на толчке – это свободное время? Или когда днем в Интернет залез пошариться – это свободное время? Каковы границы «свободного времени» – 15 минут, час, два? Что подразумевает этот термин – нихуя неделание (лежу и плюю в потолок) или делание чего-то, что хочется и нравится (играю в футбол)?
Поэтому, в результате существования многочисленных интерпретаций данного термина респондентами, в опрос вносятся гигантские искажения. Результаты этого опроса можно сразу выбрасывать, ни читая.
Но блять, наш социолог на этом не останавливается. Чтобы еще больше запутать молодежь, на которую по результатам опроса он собрался катить баллоны, он дает перекрывающиеся варианты ответов. Блять, ну вот если у меня свободное время есть только в субботу и в воскресенье – мне куда галочку ставить, в «2-3 раза в неделю» или «только по выходным»? А если только в субботу – в «только по выходным» или в «раз в неделю»? А если 6 раз в неделю? А если 2 раза в месяц?
Дальше еще следует три десятка таких же нагруженных пиздецом вопросов. После чего идет анализ опроса, выводы. Вот пара цитат:
«Досуг молодежи можно условно разделить на развивающий и развлекательно-потребительский».
Чтобы сделать этот замечательный вывод вовсе не обязательно было проводить опрос.
«В целом можно сказать, что исследование не выявило каких-либо неожиданных результатов или тенденций и, к сожалению, результаты эти нерадостные».
Т.е. проведя опрос, наш социолог получил ожидаемые нерадостные результаты. Причем, какие именно – не уточняется. Далее следует размазывание каши по тарелке насчет того, что «если в нашей стране ничего не изменится, то наша молодежь так и будет хуи пинать, в то время как досуг оказывает большое влияние на развитие личности».
Согласен. Если и дальше в нашей стране продолжат плодиться социологи, которые не знают элементарных правил составления анкеты, не знают, что такое «репрезентативная выборка», не умеют результаты опросов анализировать, а умеют лишь притягивают за уши к предмету свои скудные мысли, то у нас будет не молодежь, а пиздаболы-демагоги, занятые не делом, а составлением нахуй никому не нужных анкет."
(с) http://www.gloomreklama.ru .................... ......................
(сорри за ненорматив, но, как говорится, из песни слов не выкинешь...)
"— Когда Вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите." (с)
Juliya, Москва, 38 Меня удивляет,когда в анкете мужчины,у которого указана цель знакомства "брак,создание семьи", я обнаруживаю в графе "чем вы займетесь в свободное время" ответ...сексом! Так и хочется обнадежить человека: ну вы занимайтесь сексом дальше, может в дальнейшем это приведет к браку
Отличительные особенности: Фигура типа J.LO
Какие качества Вы цените в мужчинах? Если не понравлюсь мужчине достаточно для построения отношений,то буду поддерживать связь только при условии материальной поддержки с его стороны (не путать со спонсорством)
P.S.
Эмпедоклов парадокс намба ван: зачем мужчинам, не занимающимся сексом, фигура Джей Ло??? Эмпедоклов парадокс намба ту: связь с непонравившейся женщиной нужно оплачивать.
.........................................
Все мы очень разные люди. Кто-то спокойный, кто-то взрывной, кто-то богатый, кто-то бедный, у кого-то короткий @уй, у кого-то длинный. Хотя нет, насчёт последнего я напутал, длинные @уи — это выдумка женщин для того, чтоб мужиков позлить. Ну не суть. Главное — это то, что нет среди нас похожих друг на друга людей. Все мы разные. Но всё же общие признаки есть, так что даже разных людей можно классифицировать по группам. Например, есть четыре типа темпераментов у людей. Но эта классификация очень устарела. Предлагаю свою.
Пингвинник — очень бойкий и активный тип. Шебутной. Активист. Деятельный. Складывается впечатление, что он под кокаином. Вечно ему всё хочется взять и воплотить в жизнь. Берётся за тысячу дел сразу. Ему кажется, что ему всё по силам. Пытается корчить из себя организатора. Всюду и везде успевает, никогда не хочет спать, всегда находит в себе силы для новых подвигов. Но при этом его надуманное величие частенько оказывается просто суетой и вознёй под ногами. Пингвинники создают слишком много шума, и от них болит голова. В целом, уверен, мир был бы гораздо лучше, если бы пингвинников не было вообще. Они назойливы, настойчивы, нахальны, и чаще всего обладают завышенным ЧСВ. Они вездесущи и неистребимы. Пингвинники — бич нашего общества.
Хуйлерик — в высшей степени неуравновешенный тип. Ну умеет контролировать свои эмоции, держать своё мнение при себе, адекватно реагировать на происходящее. Хуйлерика легко спровоцировать на драку. Вывести его из себя не составит ни малейшего труда. Зачастую его словарный запас сводится к фразам "@уйли ты о@уел, завали е@ало @уйли, пошёл на @уй, @уйли @уюшки @уяк". Невоспитан, не обучен правилам поведения себя в обществе. Мужики-хуйлерики противны, бабы-хуйлерики невыносимы. Хуйлерики идут работать на стройку или в охрану. Больше они никому на @уй не упали. Любой, кто шарит, поймёт, что хуйлерику место на свалке. Рядом с пингвинником. Потому что он социально опасен и мешает лично мне. Каждый хуйлерик — мой личный враг.
Фирматик — спокойный вдумчивый рассудительный человек с аналитическим складом ума. Неконфиликтный, усидчивый, обстоятельный. Уверенный в себе, с навыками стратегического планирования. Неторопливый, неспешный, но лишь потому, что задумывается в первую очередь о качестве, а уж затем о количестве. Умеет выслушивать чужое мнение, принимать взвешенные решения, сопоставлять факты, делать выводы. Справедлив. Последователен. Умён. Качества, которыми природа одарила фирматика, помогают ему (в девяти случаях из десяти) к двадцати девяти годам стать обладателем автомобиля марки Mercedes-Benz модели S500 4Matic. Последнее в немецкой транскрипции читается как "фирматик". Отсюда и название данного типа темперамента.
Ебаньколик — заключительный тип нашей классификации. Самый идиотически-недоразвитый. Вечно недовольный. Плакса. Депрессирует. Унылый. Понурый. Грустный. Вечно в муках печали и рассуждениях о боли. Ему постоянно всё не нравится. Он пребывает в состоянии перманентной усталости. Он капризный. Он достаёт всех вокруг. Ему нравится, когда его жалеют. Он постоянно придумывает себе херову тучу проблем, порой даже существующих лишь в его воспалённой фантазии. Невыносимое ебанько и мусор нашей планеты.
Лента событий
