Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Ранним воскресным утром, на улицах моего родного города прекратили существовать шнурки в моих кроссовках. Если кто-то думает, что приобрести шнурки в утреннем мегаполисе легко - он Наивный Чукотский Юноша. Много чего можно приобрести пол восьмого утра в городке : Блюдо любой кухни мира, телефоны и автомобиль без документов, пиво и девушек. Девушку можно даже без денег - по любви...Но со шнурками - полная беда. Можно было приобрести девушку в шнурках, шнурки вынуть, девушку выпустить как птицу. Но этот вариант экономически не целесообразен. Я добрёл до круглосуточного супермаркета. Сердце подсказало мне : шнурки здесь Есть ! Но не просто найти шнурки по кардиологическому компасу.
Однако, и этот уровень сложности я преодолел. Шнурки были ...но только цветные. Для белых кроссовок я выбрал полезный для глаз зелёный цвет.
Вставлять шнурки я уселся в автобусной остановке. Приехали милиционеры и стали думать, что я тут пью пиво. Я рассказал им о себе. Милиционеры предложили подвести меня к Лелику ( к которому я собственно направлялся ). Я отказался , объяснив, что Лелик ещё спит. Милиционеры уехали, но пришла глупая бабушка. Жалеть меня она начала со слов : " Даже шнурки у людей отнимают сволочи ! Путин виноват в жизни такой !". От подобного заявления и утра в целом я офигел окончательно. Шнурки я вставил и явившись к Лёлику получил тарелку Еды и кофе...
Разговор о том, как я хорошо дою корову, начался ещё в 11 вечера. В начале первого мы вызвали такси и поехали проверять моё умение в зоопарк. Это Лёлику пришла в голову мысль - о том что в зоопарке должна быть корова, что бы добывать из нее молоко для детских зверят. Зоопаркоохрана отнеслась к нам с пониманием (рассмотрев Сашкино удостоверение) , но корову предоставить нам не смогли. Оказалось - нету. Любезно предложили подоить жирафу. Опять сели в такси и поехали. На станции Сортировочная ехал тепловоз. Мы замахали руками. "Чего нада?"- высунолось усатое лицо. -"КОРОВУ" .Добрый водитель тепловоза проникся... В тепловозе было тепло и пахло детством - когда тебя везут к Черному морю. Часа через два мы спустились с борта где-то в Новгородской. " Тут до фига коров!"- сказал тепловозист. И правда...
мы быстро нашли корову, я её подоил и мы почти женили Виталика.
Перед тем, как строить плот, мы пришли к Сашке и поставили его в известность. Сашка позвонил участковому с сказал "этих придурков не трогать". Потом он позвонил в "водяной ОМОН" и сказал " если тонуть будут - фиг с ними". Мы за это нарисовали ФАК на его двери. За рисованием нас застал какой-то прапорщик. Мы прапорщика поймали и посадили в туалет милицейский. А сами пошли плот строить. Строили целый день. Потом поплыли. Метра полтора проплыли. Оказалось что плот на камне подводном стоял. Мы когда оттолкнулись от берега - утонули. Приехали милиционеры и водяные и сухопутные - стали смеяться над нами. А мы им говорим : " Нечего смеяться - пиццу привезите - есть хотим". Привезли. Сидели мы мокрые, пиццу ели и грустили.
Мой стол стоял напротив стола Валеруна. Валерун - огромный, шумный не ловкий, на пару лет старше меня , всем своим сушеством провоцировал меня на шкодность и хулиганство. Я быстро выяснил, что прибывать в ярости он способен не более минуты - на минуту я отскакивал подальше. Как только Валерун погружался в разговор по телефону, я нырял под стол и привязывал его шнурки к ножке стула. Задумчивое созерцание вида из окна заканчивалось для него посадкой в тазик с водой. Зав отделением сначала прибегала на выстрелы в наш кабинет, что бы обнаружить Валеруна в хлопушечном конфети или серпантине (я заранее ставил в разных местах растяжки), но потом с меня взяли обещание хулиганить только в кабинете и все успокоились. К моему халату тоже пришпиливались хвосты и ангельские крылья. Ко мне Валерун обращался исключительно "Морда" , а я к нему "Рожа". В такой обстановке мы сносно трудились, а остальной коллектив называл нас "Наши Отморозки".
Любопытную фобию обнаружил у себя один мой приятель : он боялся , что к нему , плывущему в голом виде в водоеме, подплывет щука и откусит все его достоинство. В целях борьбы с фобией, приятель стал по долгу плавать в водоемах голым и победил фобию.
Говорят, проверяющий приезжает сверху. Даже если он приезжает снизу : на высокогорную пограничную заставу из долины, из штаба пограничного отряда. Я вслух порассуждал на эту тему - был наказан командиром. Вслух перестал рассуждать...
Помощь - наоборот , спускается сверху вниз.
Больница просила помощь у управления. Управление отправило комиссию. Комиссия - был стрелянный воробей - он отправился не по вылизанному маршруту, а засунул нос в шхеры, в которые прячется от начальства медперсонал. За двадцать минут были обнаружены пьющие в медпомощи водители, целующаяся в бельевой парочка, упаковка презервативов в перевязочной и досадные мелочи вроде надписи "Главный врач - козел". Сопровождать комиссию главный врач попросил меня. ( Козел ).Посмотрев как мы тут живем, комиссия предложил перекурить. Мы остановились у стены здания и углубились в рассуждения.
" Нет, что бы помощь наверх отправить"- говорил Комиссия, тыча пальцем в небо. Из неба на ниточке спустилась коробка из под сока. К коробочке была прицеплена записка ПАЛАЖИТЕ СУДА ПАЖАЛАСТА СИГАРЕТУ.
" Проходите в кабинет. Там медсестра Вас запишет. Я сейчас приду." - говорю я пациентке. Сам на минутку заглядываю в соседний кабинет. Из моего кабинета раздаётся ужасный вопль. Вопль многоголос и разукрашен переливами нот. Вбегаю к себе: Пациентка стоит на кушетке в позе " Ленин на броневике", Медсестра в похожей позе " Статуя свободы" стоит на стуле. Между ними под столиком сидит маленький Мышь и ест кусочек бинтика. Я понимаю, бинт жалко, но жалей ты его потише... Мышь наивен и добр, хотя может быть просто оглох. Я мышку накрыл полотенцем и в полотенце вынес на улицу.
Вернувшись, я поинтересовался, какую опасность дамы разглядели в таком милом крохотном существе...
Ответ меня очень удивил : " Он злой! У него острые зубы! Он мог напасть!" - сказали женщины про крошечного мышонка.
Если бы вместо мыши под столом сидел бы кот, дамы бы не завизжали.
Хотя кот более зубаст чем мышь и может напасть... Женская логика...
Я попытался представить себе, о чем думали боги, когда создавали жил-конторы ,... и не смог. Как можно в такой сжатой форме лаконично произвести дистрофические изменения в сознании! И ведь эти изменения настигают любого, лишь преступившего порог учреждений, кем бы он не был - посетителем или власть-держащей тётенькой. Обратившись к инстинктивно-мужским ощущениям, приходится признать что тётеньки там встречаются симпатичные... Им бы возлежать в тени олив, вкушая плоды и оглядывая окружающее взглядом томным. Так нет! Они посажены в ситуацию безысходную до абсурда. В такой ситуации оказывается караульная собака, когда ей нужно обязательно лаять, но очень хочется пИсать. И лает собака писая, смущается самой себя и слёзы наполняют глаза верного друга человека. И в этот момент в справедливом лае можно услышать нотки смущения. Именно это смущение придаёт силы стоящим в очереди , пропитанным бесконечной усталостью строителей Египетских пирамид, посетителям. Им , жрицам форм округлых и форм седьмой или девятой , до концов каждого дня своего трудового, приходится жить без глотка воздуха наполненного ветром...
- А на ноль делить нельзя - объявила Ирина Васильевна, и тема урока помчалась дальше. Математичка тоже была моей любимой учительницей и понимал я её с полу-слова. Тоже, потому что была ещё географичка. Математичку в этот раз я не понял совсем. Я взгрыз колпачок своей авторучки и он противно треснул во рту. Возможно, я был у математички любимым учеником - учителя обычно любят отличников. Но я думал что меня любят не за "Отличность" а просто любят...Спросить , почему "нельзя...на ноль" или просто поверить ? Кабинету математики не идут солнечные лучи: портреты и плакаты с формулами становятся непривычно-голыми. Ладно, спрошу вечером у папы. Папа расплетал даже клубки олимпиадных задачек, с которыми я не мог справится. Математика была третьим уроком. Заноза по имени "Ноль" прочно засела в мозгу.
На Физре я отвлекся от проклятого Нуля. Я просто боялся турника. И вообще терпеть не мог гимнастику. Отличные оценки мне ставили за быстробегание. Через несколько лет я соображу : рожденный бегать, штангу таскать не может. А пока меня только переманивают из легкой атлетики в лыжи , а через год назад...И так уже три раза.
Последним сегодня география. Я здесь всё люблю : урок, кабинет с глобусами и картами на стенах, контурные карты и атласы. Пожалуй, после урока спрошу про Ноль у НатальВанны. Мы с ней почти друзья, она не обидится.
Звонок продребезжал, все умчались будто из клетки с тигром. Подхожу... Так мол и так - понимаю что не про географию, не понимаю, почему нельзя на Ноль!. НатальВанна смотрит в окно. Какая она красивая! Она всегда красивая, а сейчас, когда смотрит поверх крыш девятиэтажек вдаль...Наверно, я в неё влюблен. Но ей, наверно, почти тридцать.
-Знаешь, Саша, я сама этого не понимаю. Она смотрит на меня и у меня кружится голова.
-Только ты никому об этом не рассказывай пожалуйста. Я киваю и медленно выхожу из класса.
У меня теперь есть общая с ней тайна! Я не буду вечером ничего спрашивать у папы. Я Сам узнаю почему на Ноль делить нельзя. Я вырасту , вернусь и все ей объясню. Я стану взрослым, а ей всё так же будет почти тридцать...
Одному богу известно, каким местом думал человек разместивший , районный травмпункт на втором этаже. Зато, кабинеты огромные: в каждом одновременно могут два врача по два-три человека принимать. Одной рукой историю болезни пишешь, другой больного осматриваешь - удобно. Плюс в углу каждого кабинета кто-то может огромной белой мышкой копошиться - заведующая истории проверять или санитарка на палочки вату наматывать. Не кабинеты, а Ноевы ковчеги, плывущие в сторону всеобщего оздоровления. От всеобщего галдежа создается впечатление переменки в школьном классе. Очень уютно... В кабинете пятеро пациентов и столько же сотрудников.Обычный повторный приём..
Врач, сердито перевязочной сестре :
" Ира , тебя из истории лист просили вырывать!?"
Медсестра встаёт Руки в бока :
" Я Вам сама легко могу в рыло дать!"
Врач - дама лет "к пятидесяти" не теряет лица:
" Ты проститутка - ты спишь с совместителями!"
" А с Вами лет пять никто не спал !"
Больные оживляются, санитарка в углу пробуждается от автопилота, я роняю ширму за которой лежит голая женщина. Мгновение и уют превращается в ураган. Пожар страстей гасили около часа. Домой врач с медсестрой ушли под руку друг с другом и со слезами на глазах. Скоро они стали близкими подругами.
Лента событий
