Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
То, что мой характер издевается надо мной, я понял не сразу. Долгое время, мне казалось, что это он экспериментирует . Справедливости ради, нужно признать то, что то, что нормальный человек понимает в юности, я начинаю понимать - только сейчас. Идиотская смесь из пионерского "Всегда готов", цинизма и романтизма заталкивает меня на борт самолётов летящих "в сомнительные места", на борт яхты отправляющейся в штормовое море , руль автомобилей, несущихся за тысячи километров и много ещё куда. И в тот самый момент, когда повернуть назад уже нельзя, я чувствую спиной ехидность тех моих черт, которые толкнули меня вперёд.
О половых отношениях уже пора говорить. Хотя, половыми их в прямую и не назвать, так как не на полу происходят. Но на полу тоже могут происходить.
Про некоторых животных говорят : " В неволе не размножается". В качестве аргумента животному привозят его-породную женскую особь из другого зоопарка. Животный смотрит на неё и не размножается. Те, кто смотрит на животного через прутья клетки, делают выводы и рассказывают эти выводы из телевизора.
Если бы мне не спросив, привезли из другого города женскую особь, я бы тоже, не факт, что размножился бы...
На воле у зверей тоже , думаю, не всё просто. Ходит какой-нибудь зверь с высокими требованиями к зверихам по лесу и грустит. А в другом лесу зверская женщина так же ходит. И не встретить им друг друга из-за того, что между их лесами шумный город. А шум они оба терпеть не могут.
Орлы парят в высоте в одиночку. Видимо, иначе нельзя. В высоте есть свои правила. Голуби носятся толпой, но низко. В принципе, выбрать есть из чего...выбрать и решить...кем стать. и нужна ли она Высота.
Книгу "Пятнадцатилетний капитан" я не брал в руки лет тридцать...
Мы, собственно, просто поболтать собрались. Во всём Павский виноват. Эта Собака притащил книжку из комнаты и задумчиво бросил в пространство :" - Возможно ли? ".
Я сразу спросил : " А почему я ?"
Сашка и Дреич строго сказали : "Больше некому!"
Решили договориться в заповеднике Кивач.
Спрыгивать в обычной бочке я отказался.
Бочку сделали на заказ. Для моей ЛИЧНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ сволочи привезли форму хоккейного вратаря и взяли в Сашкиной ментуре бронежилет.
Две недели Дреич договаривался с Карелами о мероприятии. Нам разрешили, но при условии контроля охранниками заповедника. Охранникам меня представили как человека, который чуть не улетел в космос на грузовом "Прогрессе". Я их убеждал в том, что я простой врач - не верили. Видимо, в летнем лесу их смутила хоккейная форма на мне...И броник.
В общем рассказать - то и не чего. Нифига из бочки не видно, не страшно совсем, плавать в бронике не возможно.
...стояла капелька на краю облака и смотрела в гулкую низь. страшно. Вокруг скакали точно такие же капельки и смело прыгали туда.
Страшно!
Внизу - темно.
Облако приехало в " над городом".
Огни мигали- "Давай к нам!"
Решилась. Стала туманной росой.
Взгляд - явление загадочное и от владельца не всегда зависимое. Иной раз Взгляд способен проявить самостоятельность или автономность. Отлетит, бывает взгляд в сторону от хозяина ...и давай в комическом виде "руководителя своего" рассматривать. Вроде и серьёзность в данный момент требуется , а видится лишь смешная физиономия. Если Взгляду в минуту неуправляемости бинокль достаётся - начинается "игра папуаса с микроскопом" : то приближает к себе хозяина - препарирует, то отскочит на безопасное расстояние и изучает повадки и походку. Найдет что-то смешное и валяется в пыли-хохочет-ногами дрыгает.
Иногда, правда, не на хозяина "в бинокль смотрит". Бывает на события какие-то или на работу.. Глянет так - с высока, из далека - будто с облака пушистого, скажет : - "..возитесь тут сами, я дальше, мне не до вАС."
И отвернётся в ту сторону, где журчат тихие струи,мягкие травы и скрип половиц.
Он не один туда уйдет - он и мысли туда с собой утянет.
Сидишь ты после такой выходки и думаешь : как работать ? как вообще жить ?
О женщинах можно сказать много хорошего. Можно сказать много Интересного.
Меня когда-то восхищали геологи ...или , скажем моряки. В том смысле, которые на очень долго в обезженственной компании оказываются. А теперь перестали восхищать. У них перед глазами нет всюдупроникающей красоты женской, которая есть у мужчин на Лавпланете. Тут скалой гранитной быть нужно! Кремнем. Или аистом парить в синеве.
Разговор о том, как я хорошо дою корову, начался ещё в 11 вечера. В начале первого мы вызвали такси и поехали проверять моё умение в зоопарк. Это Лёлику пришла в голову мысль - о том что в зоопарке должна быть корова, что бы добывать из нее молоко для детских зверят. Зоопаркоохрана отнеслась к нам с пониманием (рассмотрев Сашкино удостоверение) , но корову предоставить нам не смогли. Оказалось - нету. Любезно предложили подоить жирафу. Опять сели в такси и поехали. На станции Сортировочная ехал тепловоз. Мы замахали руками. "Чего нада?"- высунолось усатое лицо. -"КОРОВУ" .Добрый водитель тепловоза проникся... В тепловозе было тепло и пахло детством - когда тебя везут к Черному морю. Часа через два мы спустились с борта где-то в Новгородской. " Тут до фига коров!"- сказал тепловозист. И правда...
мы быстро нашли корову, я её подоил и мы почти женили Виталика.
День честно предупредил меня о том, что будет издеваться и шкодничать. В лифте я ехал с обезьяной. Обезьяна трогала меня так, что обезьянина хозяйка покраснела.
На стоянке милиционеры задерживали бандитиков. Они махали ножами-пистолетами и мешали мне. Я рассказал им о себе и попросил вести себя прилично. Стали вести себя прилично.
У первого пациента свихнулся дом. Мы сидели в гостинной, а дом двигал шторами , включал свет, звал пить чай, приполз пылесос, помигал лампами и уехал по своим пылесосным делам. А я поехал к следующему пациенту. В гостинной второго пациента было тихо. Я сидел в кресле и наслаждался уютом и тишиной. Но откуда то приполз удав и стал лежать на моей ноге. Я обиделся на день и поехал домой. Уже в лифте пол двенадцатого ночи меня развернуло к новому пациенту. Я глупо решил ехать на метро. В вагоне метро все ехали с орлами. На меня посмотрели не одобрительно - почему это я без орла. Я не знал что в нашем городе столько любителей ловчих птиц. Я спросил разрешения и сфоткал орлов в метро. От вспышки соколы замахали крыльями, а беркуты заклекотали. Орлиные дядьки стали смотреть на меня строго. Но тут я приехал и утопал из вагона.
Надо признать : садовод из меня фиговый. Я в этом году на даче был всего два раза. И сегодня бы не поехал, но собрание...
приехал, захожу в дом.
Сидит на кухне Мышь и смотрит грустно. Мышь не правильный совсем - не пугливый и хвостик маленький. Сыр у меня был. Я сыр сдал. Мышь съел. Говорит взглядом : "пшли в комнату". Мы пошли - печка - холодная (естественно). Мышь пошел в туалет через участок, а я на собрание...
Лента событий
