введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 8,474, комментариев: 11,940 |
Рубрики: все, цитаты, ИЗ ИНТЕРНЕТА, Любовь в интернете, Цитаты и афоризмы, Мужчина и Женщина, МОЛИТВЫ, Стихи из инета, Пришло в голову, ЮМОР, Слова спиши
Неужели это нервирует только меня? Неужели только меня бесит повальная безграмотность? Причем я сейчас говорю не о тех случаях, когда с ошибками пишут подростки.... Наверное, это проблема системы образования... Я о взрослых мужчинах, которые зачастую занимают высокие посты, но совершенно не знают при этом правил орфографии... Ну нет в русском языке слов "увидЕш", "извЕни".... "не" с глаголами пишется раздельно и при употреблении глаголов во втором числе в конце стоит "ь"... Может, я и ханжа, но не отвечаю я на сообщения, в которых много ошибок... Меня это отталкивает на подсознательном уровне... И не исключено, что человек, который эти ошибки пишет, интересный... А я вот не могу... И, что примечательно - когда делаешь замечания, ну что-то вроде "В словосочетании "в постели" в конце "и", а не "е", сразу появляется куча непонятных отмазок... Клавиатура плохая, интернет глючит, очень устал на работе (или не проснулся еще - в зависимости от времени суток)... Почему безграмотные люди стесняются признать свою безграмотность? А если стесняются, то почему не пытаются как-то исправить ситуацию - правила поучить, книжки почитать... Да в конце концов... Пишешь с ошибками - проверяй орфографию своих посланий в Ворде.... Ан нет... З.Ы. на написание сего поста сподвиг меня вчерашний "перл" в личке.... что-то вроде "Ты ПО И СТЕНЕ интересная барышня"...
|
||||||
- Здравствуйте. Вы счастье продаете? - Да. - Хм. А скажите, вот сколько стоит, например, 5 минут счастья? - Полжизни. - Нифигасе, как дорого! А сколько ж тогда 3 дня могут стоить? - Полжизни. - А три мешка? - Да без разницы. Полжизни стоит счастье. - То есть я могу взять сколько захочу на свои полжизни? - Да, сколько сможете. - Хм. А в чем прикол? - Да ни в чем. Берите сколько влезет. Вон в углу мешки стоят. Сколько возьмете - все ваше. - Черт! А что ж оно у вас такое тяжелое-то?! - Не тяжелое, а трудное. Попробуйте, вон тот слева, там полегче. - ЫЫЫЫЫЫ... Нет. Не подыму пожалуй... - Вы не надрывайтесь. Возьмите, сколько сможете. - Хм. А как понять сколько смогу? - А вы понемножку начните. Возьмите сначала 5 минут. Выдержите, потом 10. И так далее. Не торопитесь. Многие сразу не могут. - А вы потом еще дадите? - Конечно. За ваши полжизни вы можете взять сколько угодно счастья. Сколько вам будет по силам. Можете попозже еще зайти. - И вы еще дадите? - Господи, да конечно. Что нам, счастья жалко что ли? Вы возьмите сейчас немножечко. Походите привыкните, зайдете еще. Сразу-то оно непривычно, конечно. У вас вон какая душевная мускулатура дряблая, куда вам сразу много-то? А так подкачаете постепенно и с каждым разом сможете все больше. - Спасибо. Ну я пойду? - До свиданья. - Можно еще глупый вопрос напоследок? - Можно подумать остальные были умные. Валяйте. - А почему такая странная цена: полжизни? - Это не цена. Это себестоимость...
|
||||||
"Здравствуйте. Я - патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей,покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все. Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности,подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории - туфельки. Тупость - основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта. Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы - жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами - это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы - тупой. Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор "только подкрутить" - вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре - я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели - ну, вы меня поняли. Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других - на дураков не обижаются. И сами других не обижайте - не фиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт. Удачи всем, счастья, и до скорой встречи". (с)
|
||||||
Зачатие длится 12 минут, и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди, и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом. Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило! 
(с) 
|
||||||
(ну оченно лечит от иллюзий!)
Приключения Пышки на сайте знакомств. Хроники Мамбы. Писатель © naumoks http://prozaru.com/2009/06/priklyuchen iya-pyishki-na-sayte-znakomstvhroniki-mambyi/
|
||||||
- Почему зубы не почистил? - Ты же не напомнила. - Почему я должна напоминать? Зубы чьи - твои или мои? - А мальчик - чей?
(с)
|
||||||
(с)
|
||||||
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. Стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки, но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза навыкате, она явно готова к любому скандалу... Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и, возможно, матом, но моя спутница-психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке: "Ну, ничего-ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой..." Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди... ... Когда мы выходили из магазина, то видели, как «наша» тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала: "Ну, слава Богу, получилось... я уж боялась не зарыдает..." (с)
|
||||||
Я аж подавилась... 
(с)
|
||||||
Инициатором изменения действующего уголовного законодательства является Министерство здравоохранения и социального развития РФ. Свою поддержку начинанию уже высказали религиозные деятели, представители общественных организаций и медики. По предложению Минздравсоцразвития, юридический термин "изнасилование" дополняется новым определением: "а также половое сношение в любой форме, совершенное при отсутствии взаимной любви между участниками полового акта". Для более четкого понимания соответствующей статьи УК РФ впервые в российском законодательстве фиксируется и определение любви – глубокое индивидуально-избирательное интимное чувство, векторно направленное на свой предмет и объективирующееся в самодостаточном стремлении к нему. "Многие уже говорят, что любовь – это понятие эфемерное, и трудно понять, по любви это секс или нет. На самом деле, в законе все прописано четко: непосредственно перед соитием один из партнеров должен сказать "Я тебя люблю" и получить ответ "А я люблю тебя". Только в таком случае половой акт будет считаться законным", – рассказала изданию "Закон и порядок" глава думского Комитета по семье и браку Наталья Белохвостикова. (c) LookCool P.S. Ну чё, испугались?
|
||||||
