Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
- Мам, а ты папу любишь?
- Да.
- Даже если он не сильный?
- Ну да.
- Да-аа, не сильный. И не богатый тоже...
- Не очень-то и богатый...
-Тогда это очень хорошо, что ты его любишь! А то у него совсем никого бы не было!!!
Всеобший аццкий смех...
Майонез «Слобода». Для тех, кто хорошо женился. http://youtu.be/s-D37PaZc8k
Образец хорошей семьи — папа, не умеющий ни денег заработать, ни дверь гаража открыть, дети, стебущиеся над ним и мама — существо с грустными глазами, с тоской взирающее на мужа-лошару и на детей дебилов...
Мда, креативненько, ничего не скажешь... в духе современности...
Мужчины, я бы на вашем месте после такой рекламы не женилась бы никогда! Черт с ним, с майонезом этим... Уж лучше кота завести... Матроскина...
Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем это делать?
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- набрать номер и забыть, кому звонишь.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
- перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается.
- двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой.
- жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти.
- налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
- отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды.
- ходить из стороны в сторону во время разговора.
- каждый раз покупать в метро одну поездку.
- записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев.
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
- выделять текст мышкой при чтении.
- отвлечься и сказать: "Че–то я хотел..."
- называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там.
- переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить.
- двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
- обходить трещинки на асфальте.
Каждый из нас нуждается в понимании, признании, одобрении, заботе, чтобы чувствовать себя увереннее… в безопасности. Если мы в детстве испытываем отсутствие или недостаток любви к себе, это откладывает отпечаток на всю нашу дальнейшую жизнь. В дальнейшем, вся основная энергия наша затрачивается на поиски и попытку любой ценой восполнить это недостающее.
Если же мы при рождении получаем заботу близких, то любящие нас взрослые люди, прививают нам чувство защищенности. Как говорит герой прекрасной комедии Дмитрия Дьяченко «О чём говорят мужчины»:
«… И так уютно и какая-то защищенность. Спать тебя положили, свет выключили. Вдруг испугался, подумал: а если немцы? Потом понял: ну и что, ну придут они?! В соседней комнате бабушка с дедушкой. Пройдут они бабушку с дедушкой. На кухне мама с папой. Куда они сунутся? Себе дороже»
И потом, повзрослев, оторвавшись от родителей, мы находимся в активном поиске того, кто сможет быть ближе мамы и папы.
Еще вчера, выбирая фату или галстук, мы немножечко сомневались и волновались. А сегодня, танцуя в подвенечном платье или элегантном костюме, мы чувствуем крепкие руки любимого или легкие запястья любимой на своих плечах, и все страхи остаются позади: он мой любимый, он мой муж… она моя жена, моя навеки…
«Грудь другого человека есть то, что нас защищает: мы чувствуем себя по-настоящему уверенно, когда за нашей спиной кто-то стоит, кто-то, кого мы, может быть, даже не видим и кто закрывает своей грудью нашу спину, почти касаясь ее, закрывает, как щитом (отсюда и слово – защищать)»
В жизни есть хоть какой-то смысл, только когда действительно чувствуешь, что есть кто-то рядом близкий и родной человек, который поймет, всегда придет на помощь, разделит радость и грусть. Объединяясь в пару, мы перестаем быть одинокими.
У нее украли сумочку, а в ней любимая косметика, деньги на новые туфли и какие-нибудь очень значимые безделушки. Она в слезах бросаетесь ему на грудь и он, ласково поглаживая ее по спине, шепчет, что все это ерунда и будет новая сумочка и непременно туфли и…
У него неприятности на работе и шеф «вызывал на ковер». Вечером, расстроенный событиями дня, он садитесь за кухонный стол. Она подает горячий и вкусный ужин и терпеливо выслушивает его монолог о несправедливости. В ее глазах сочувствие. Тепло в животе от домашней еды, от ее участия и от желания крепче прижаться к ней.
Лучшее определение взаимной любви: "два одиночества, принимающие, оберегающие и поддерживающие друг друга". Рильке
Она ночью не спит, гладит его по спине (так может быть легче), в ожидании скорой, когда у него почечные колики.
Он, после операции, бережно снимает ее с носилок и на руках переносит на кровать.… И нам не так страшно, когда Он или Она рядом, правда?!
«Грудь стоящего сзади почти касается нашей спины и, в конце концов, касается ее, а иногда этот кто-то кладет нам руку на плечо, успокаивая и (одновременно) поддерживая нас»
Мы ищем прикосновений любимой или любимого. В жаркую летнюю ночь, хотя бы рукой руки, ногой ноги. Если зимой, то теснее и плотнее, чтобы согреть друг друга.
«Так спят или думают, что спят, большинство семейных пар: ложатся на один бок, так что один из них на всю ночь оказывается за спиной другого, защищая его или ее»
«И если тот, кого защищают, среди ночи вдруг проснется от кошмара, или его будет мучить бессонница, или у него поднимется жар, или он просто вдруг почувствует себя в темноте одиноким и несчастным, – ему стоит только повернуться на другой бок, и он увидит перед собой лицо того, кто его защищает…»
«…он увидит перед собой лицо того, кто его защищает, и сможет целовать все, что только можно целовать на лице (нос, глаза и рот, подбородок, лоб и щеки – все лицо), или даже в полусне положит ему руку на плечо, чтобы успокоить или поддержать его, а может быть, чтобы удержаться самому»
Мы чувствуем себя защищенными рядом с человеком, который ничего специального не делая, уже своим присутствием в нашей жизни, придает нам уверенности в своих силах и в завтрашнем дне. Нам нравится находиться в надежных объятиях любимого человека. Его крепкое мужское или ее нежное женское объятие усиливает в нас чувство защищенности.
Ведь на самом-то деле, мечта и у мужчин и у женщин одна: гармонизировать мир в пределах своего дома. Мир, где царят: взаимная забота, искренность, доверие, уважение к привычкам и интересам друг друга. Умение заразиться идеей любимого человека, понять и принять маленькие слабости друг друга. Дом, в котором будет каждый член семьи чувствовать в себе это волшебное чувство защищенности и все, что из него вытекает − покой, уважение, нежность, щедрость и верность. А главное: готовность ценить то, что имеем.
Подарить другому человеку чувство защищенности может только такой же, ищущий «надежное плечо», и способный «поддержать… чтобы удержаться самому».
Качество нашей жизни только в наших собственных руках!
P.S. Автором использованы отрывки из замечательного романа «Белое сердце» одного из самых ярких испанских прозаиков Хавьера Мариаса.
1. Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.
2. Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать.
Предлагаю устроить массовую акцию протеста - завалить техподдержку письмами с просьбами убрать "симпафки" из дневников. Думаю, что если каждый читатель дневников хотя бы по разу напишет в техпод с возмущением, то до них дойдет, что это была не лучшая идея. А лучше несколько раз - чтоб наверняка.
Три пункта 1. Пожалуйста напишите об этом в своем дневнике,
2. Пожалуйста попросите кого-нибудь в вашем городе (на сайте) тоже написать об этом. Лучше кого нибудь из топов.
3. Напишите письмо в техподдержку
В техподдержку писать отсюда: http://loveplanet.ru/a-supp/
Или внизу страницы, слева, есть ссылка - Служба поддержки
Для облегчения задачи привожу текст письма, которое отправил я:
Тема: Вопрос по работе дневников
Уважаемая техподдержка.
Мне очень не нравятся нововведения в дневнике.
А именно интеграция с социальными сетями.
Я выбрал(а) для ведения дневника именно ваш сайт,
а не какой-то другой, например, контакт или одноклассники.
Эта интеграция неуместна,
иначе бы я вел(а) дневник в одной из указанных соцсетей.
Кроме того имеет место большая задержка загрузки страницы.
Это очень раздражает.
Пожалуйста, уберите это нововведение.
Копируете, вставляете в окно сообщения для техподдержки, нажимаете отправить.
P.S. Пожалуйста, процитируйте это сообщение у себя в дневнике.
Дома у телеэкрана мы с женой как два "барана",
верим в то, что с каждым днём "кучерявее" живём,
я как глупый Буратино верю в то, что для меня,
продуктовая "корзина" тяжелей день ото дня,
а супруга внемлет немо, веря в то, что снова нас,
пенсионная система не "обует" в сотый раз,
верю, что не кто попало нефть торгует, лес и газ
и что те кто правит "балом" не обманывают нас,
что инфляция по "плану", под "контролем" ЖКХ,
мы им не "по-барабану" и они не без греха,
верю в то, что Ходорковский "окошерился" на шару,
поделился не по-свойски, отчего и "чалит" нару,
верю я стране поможет материнский капитал,
я бы где-то может тоже, но похоже завязал,
что полиция есть благо, казино - рассадник бл@дства,
а не верить нынче в Бога, так и вовсе святотатство,
верю, что через два года не "загнётся" автопром
и что будут офицеры обеспечены жильём,
мне обломится ( я к слову ) десять соток на Парнасе,
а товарищу Лужкову не в Литве так в Гондурасе,
не наступит конец света и взирать на нас всегда,
через раз начнут с портретов ВВП и МДА
и чем гуще эти "краски" тем светлее надо мной -
разгоратся словно в сказке будет нимб над головой!
Тут женщина одна, Кристина, мастурбатор сконструировала. Из подручных материалов. Без него она раньше как без рук была. Даже хуже. От нынешних мужиков-то проку мало. Без бутылки на бабу не полезут, а с бутылки за догоняловом бегут. И не всегда возвращаются. А тут такой забавный домашний питомец. Работает без отказу, и вид не делает, будто у него в штанах что-то удивительное.
Можно было, конечно, в секс-шопе имитатор купить. Там их навалом, всех цветов и размеров. Не всякая налезет. Но цена – как у настоящих. А откуда такие деньги у бедной женщины? Да и лучший подарок тот, что сделан своими руками.
В общем, покопалась Кристина в папином гараже, институтские науки вспомнила и собрала агрегат. Принцип действия – моторчик вращает эксцентрик, эксцентрик толкает шток, пружина шток обратно возвращает, а на нем игрушечный Дед Мороз в роли x.... Симпатичный такой дедок, из пористой резины.
Сначала вместо моторчика она хотела педали присобачить, для малобюджетности проекта. А потом подумала, нафиг мне педали крутить, от оргазмов отвлекаться? Опять же зажует цепью что-нибудь не то. И сделала электропривод. Да еще на Деда Мороза презик натянула, чтоб скользил получше. Известно, сухая ложка рот дерет.
Первое испытание не очень гладко прошло. Сначала все вроде в штатном режиме было - положила Кристина мастурбатор на кровать, струбциной к спинке прикрепила. Потом сама легла, деда мороза сунула куда надо и кнопку нажала. Старикашка только пару фрикций задвинул, девица и охнуть не успела, как что-то хлопнуло и свет погас. Пробки выбило нафиг, видать коротнуло где-то. Хорошо еще испытатель в ее лице не пострадал. И в ее других разных местах.
Тут моментально Нинка с фонариком прип..., соседка из квартиры напротив. Сразу стала нос свой острый везде совать: а чо это е..., а почему у тебя агрегат неизвестный на постели, а какой кафтан на Деде Морозе интересный. Ну, Кристинка темнила-темнила, юлила-юлила, да невыюлила. Раскололась до самой попочной ложбинки. Рассказала Нинке все, а когда электричество врубили, еще и показала. Агрегат включила, и пошел процесс - эксцентрик крутится, Мороз движется, соседка лыбится.
Нинка, конечно, сильно заинтересовалась. Сама под мужиком три года не лежала. Дай, говорит, мне попользоваться на недолго, а я уж тебя отблагодарю. По возможности. Когда-нибудь.
Кристинка думает, вот ниx... ж себе. Ты бы у меня еще мужа попросила пое.... Если б он был. Или щетку зубную унитаз почистить. Нет уж! Встала она насмерть, мол, ходовые испытания не проведены, техника безопасности хромает, и вообще, сама себе конструируй и хоть в ухо суй.
Соседка долго унижалась, потом обиду затаила и ушла. А Кристинка неисправности устранила и разврату предалась. И так предалась, и вот так, и еще эдак. Старик Мороз никогда еще не достигал таких глубин. Ну, честно говоря, почти никогда.
Идиллия продолжалась ровно три недели. А на четвертую пришла Кристинка домой, а там x.... Отсутствует. Куда делся? Ясное дело, Нинка стащила. У ней ключи от Кристининой квартиры были, с довраждебных еще времен, и вообще она сука завидущая. Кинулась Кристина к соседке-змее, а та в дом не пускает и дурой прикидывается. Ничего не слышала, никого не видела и дедов-е... не п....
Надо было идти в ментовку. Но как сказать, для чего прибор сворованный предназначен? Стыдобища ведь! И решила Кристина напустить туману. Пришла в отделение и давай крутить, типа у Нинки, соседки ее, механизм есть, агрегат такой, или лучше сказать, устройство одно. Так вот как бы с этим устройством чего не вышло, оно может так хлопнуть, что все электричество п... накроется.
Менты из Кристининого тумана нихера не поняли, но устройство решили обезвредить. Может быть даже ценой жизни. Желательно чужой.
Выехали они в адрес, подкрались к зловещей квартире и прислушались. А там Нинка блуду предается. И стонет она, и кричит, и даже дышит громко. Менты думают: «Ну все, началось! Враг приоткрыл свое гнусное нутро, терроризирует мирное население! Атакуем по сигналу».
Досчитали они до «два на ниточке, два на сопельках, три!», сносят двери, и что видят? Наиопаснейшее устройство смертоносного действия какая-то штатская п... в п... прячет! По всему видать - шахидка!
Нинка последний раз так пугалась, когда в докторской колбасе стетоскоп нашла. Ворвались какие-то люди, навешали п..., накурили. Обшмонали, конечно, пока голая.
Позже, понятное дело, все выяснилось. Менты ржали долго, некоторые даже свою помощь предлагали, в плане мужского крепкого. В смысле плеча. Но Нинка отказалась, больно уж на них обиделась. Особенно на тех, кто шмонать не стал.
А с Кристиной они помирились. Теперь вдвоем Интернет осваивают. Люди говорят, там можно нормальных мужиков немного найти. Врут, наверное.
Один стоял на своем и доказательства приводил. Второй разбивал доказательства первого в пух и прах и приводил доводы в защиту своего мнения. Первый не терялся и опровергал доводы второго, аппелируя к авторитетным источникам. Второй цитировал другие убедительные источники.
Спор не прекращался. Наконец, спорщики решили обратиться к третейскому судье. И поскольку любой человек субьективен, они выбрали в судьи самого Всевышнего.
Бог выслушал одного, затем - другого. Спорщики в ожидании вердикта вопросили:
- Господи, кто же из нас прав?
Бог ответил:
- Вы оба правы!
- Но как же так, Господь? Так не бывает!
Бог улыбнулся и сказал:
- У каждого своя правда. Я дал вам разум, чтобы вы думали и имели мнения.
Спорщики удивились:
- И Тебя не смущает, что так много правд, Господь?
Бог уточнил:
- Правда - это путь к Истине. А вот Истина одна. Что важнее: придти к Истине или блуждать на дорогах собственной правды?
(c)
Чем отличается ловля рыбы от ловли мужчины? Правильный ответ: ничем. Если всякий раз, пожелав ухи на ужин, вы сядете на лавочку у пруда и будете ждать что рыба сама заскочит к вам в кастрюльку, вы будете ложиться спать голодной. Если вы, пожелав выйти замуж, сядете на лавочку в парке и будете ждать, когда мужчина подойдет к вам, вы будете ложиться спать в одиночестве.
Лента событий
