Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
"Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь,
слушаешь совсем не то, во что веришь,
и делаешь совсем не то, к чему расположен —
то все это время и живешь совсем не ты."
...Познакомилась тут с одним. Ну, хорош, только робок немного. Зато я - женщина-то решительная. Пригласил меня к себе. Уселись это мы рядышком на диванчик французским кинцом побаловаться, а я-то с тайной мыслью: соблазнить красавчика! Что это за фильм был - не спрашивайте. Но дело у героев двигалось куда быстрее, чем у нас... И цветы он ей, и в ресторан, и поцелуйчики...
Раз - и рекламная пауза. Ну, пусть там клоуны с тортами прыгают, а я-то все о своем, о девичьем. Что-то, думаю, он на героиню заглядывается, а на меня-то не очень... Юбку что ли покороче надо было надеть или колготки "омса велюр", чтоб блестели они, как сопля на солнце, вон, как у той, что с рекламы. Да и с лицом надо было бы что-нибудь этакое... А то и цвет волос поменять... "Велла - вы великолепны"... И я бы, и я бы могла...
Ага, вот опять герои наши. А чем свидание-то закончилось? Не помню уже. Героиня кокетничает с посторонним мужчиной. Герой ревнует. Бедный, даже волосы поблекли. Надо бы ему "Пантином Про Ви" попользоваться, да кто ж ему подскажет, он и "ящик"-то не смотрит, но глазки блестят, - не иначе "визин" закапал! Героиня тоже... Встрепана, как курица, а побрызгалась бы лачком "Л'Ореаль Париж" сильной фиксации - и никакой ветер нипочем, причесочка как летный шлем на голове.
Ах, бедняжка, простудилась, мигрень. "Колдрекс" - "Колдрекс", милая, "семь бед - один ответ! Сейчас махнула бы чашечку - и голову бы как рукой сняло! И поняла бы враз - с кем целоваться, а от кого бежать во все лопатки. ПоДробности фильма ускальзЫвают уже от сознания, и где фильм, а где реклама - понимаю с трудом, все смешалось...
Хлоп! Точно реклама! А был фильм? ... Ну, а мой-то что ж сидит, как к дивану приклеенный? Ни подвинется, ни обнимет... А - ну вот, вот... Как услышал. Руку по спинке дивана протягивает, вроде обнять приготовился. И я ему голову на плечо...
"Опять этот запах пота" - с ужасом слышу из телевизора. Гляжу - богтымой! - они - прямо наше отражение: сидят рядком на диванчике, масечки, у ящика, обнявшись. Сейфгарт" - антибактериальное мыло" - черт его дери!
(Мыльце-то, правда, неплохое, но уж так не вовремя...) Его рука едва успела опуститься на мое плечо, а он ее уже убрал и нервно потянулся за сигаретами. То ли мыло у него не "сейфгарт", то ли мой невольный вздох принял за принюхивание. Теперь сидит - руки к бокам прижав... А на экране балерина скачет, сияя глазами, раскланивается, вся в цветах убегает со сцены...
- Что это? Снова цветы?
- Нет, это - "Рафаэлло"...
- Ах! Это может быть только от него...
Передо мной тоже стоит коробочка с Рафаэлло. Надо брать дело в свои руки! Непринужденно разворачиваю конфетку...
- Сладкая... Хочешь? - в в губах у меня пол-конфеты, тянусь к нему. Если он и теперь меня не поцелует... Запущу в него коробкой и уйду, а по пути еще пну как следует его стиральную машину "индезит" в коридоре - фиг она у него прослужит долго!
Ура, сработало! Обнял крепко, кажется, что уже чувствую теплоту его губ...
- Доктор! Утром почищу зубы, а к обеду от свежести нет и следа...
Да что за черт?! Вздрогнул, отпрянул, пробормотав что-то, унесся... никак зубы пошел чистить. В одиночестве дожевываю Рафаэллу (противная какая-то... но у меня с собой "тик-так" - всего 2 калории, хотя тоже гадость...) Я вновь готова целоваться и не только... Но - увы, момент уже упущен.
Взгляд падает на экран. У героев роман в разгаре. Когда она успела выздороветь? Пропустила. Или забыла. Страсти бушуют. Пуговицы - градом на пол! Белье - красота! А помада - не размазана! /от "ревлон", надо думать!/.
- Твои духи... - шепчет герой
Судорожно припоминаю, чем это я подушилась сегодня? Не "полевым ли лютиком" из серии "Духи России"? А то и задохнуться можно...
Нет... Мне уже совершенно все равно, что у них там на экране (кофе пьют наутро, между прочим), а у нас-то и шампанское выдохлось... Ладно! Вот будет сейчас рекламная пауза... - и надо действовать!А то терпения уже никакого нет!
- Хочешь кофе? - предлагает мой не в меру стеснительный кавалер...
Наверное, по моим глазам видно, что хочу я совсем не кофе... потому что мы, наконец, целуемся, а принесенный все-таки кофе льется на меня...
- МММ!!! Горячо!!!
- Сейчас, сейчас - засуетился! - где-то "тайд" у меня был...
- Лучше "ариэль"... Ну неважно, давай!
Наскоро застирываю в ванной платье, облитое, признаться, не без моего участия... Робко выхожу...
- Что я там пропустила?
- Ничего интересного! Иди сюда, поближе...
Усаживает меня к себе на колени... Целует...
Блииин! Рекламная музычка...
- Когда я в первый раз увидела самолет... От подруги я узнала об "Ариэле"...
- Да... лучше б "ариэлем", а не ""тайдом"... - приходит вдруг несвоевременная мысль. Но усилием воли я ее отгоняю. До "тайда" ли сейчас, когда в нелегкой борьбе с его робостью, кажется, победила я! Музыка - туш!!!
- Он принимает форму моего тела, - вдруг слышу эротический голос с экрана.. - Я чувствую себя комфортно и удобно. Кто защитит меня надежней, чем он? - тампоны "тампакс" незаменимы в критические дни.
- Черт бы их побрал! - шипит мой дорогой, славабоху, не прерывая борьбы с коварными крючочками, которые ну никак не хотят расстегиваться.
- Не... совсем неплохо, - невольно возражаю я, не сразу сообразив, что его проклятие относится, скорее к моему белью, чем к несвоевременному "тампаксу".
- Что ты имеешь в виду? - поднимает он бровь и, к сожалению, отстраняясь...
- Ну... эти...
- Ты в самом деле сейчас можешь думать об этом??
- Нет. Я...
- Ну, знаешь!.. Я думал, мы... А ты...
Но я уже не слышу, что он там бормочет. Во мне все кипит, и все, что я теперь думаю о мужчинах,о французских фильмах и в особенности, о рекламе на ТВ, лучше оставить при себе...
Да какого черта?! Соблазняешь его тут целый вечер, и?!..
Молча допиваем шампанское.. Да, в этот вечер стрела Амура не долетела до нас, застряв в пачках, флаконах и коробках, обступивших нас со всех сторон и продолжавших вываливаться из этого "ящика", поломавшего нам всю эротику...
Быстро натягиваю платье с еще влажным пятном, надеваю в коридоре дубленку с "Алексеевской" и сапоги "Салита".. Мы почти равнодушно чмокаем друг друга на прощанье. Не скрывая разочарования..
Ухожу... Уже ушла...
А сквозь соседскую дверь: "Каждый день я с "кэээфри №!!!" - ну , а что мне теперь остается?!
Портовый кабак. В полутемном зале несколько вечерних посетителей, за стойкой скучающий бармен. Скрипнула входная дверь и на пороге заведения предстала компания: оборванный матрос, страус и мокрый котенок.
Под недоумевающие взгляды компания подваливает к стойке и матрос заказывает:
- Порцию виски …
Бармен в ответ:
- 3,60...
Не моргнув глазом ,матрос запускает руку в карман и высыпает на стойку горсть мелочи. Сосчитав все монеты, бармен:
- Что-нибудь ещё...?
- Порцию виски …
И на стойку полетела очередная горсть монет. Бармен:
- Здесь ровно 3,60 … а ещё можешь?
- Конечно... Ещё порцию виски...
На стойке виски и ровная стопка монет.
Бармен, заинтригованно:
- Морячок, может расскажешь, в чем секрет...?
- Ну, ладно слушай ...
Когда-то давно я был рыбаком и однажды я поймал золотую рыбку. Ну, конечно были три желания...
- Морячок, ну, дальше-то что ... какие желания???
- Ну, первое ты уже видел ...
- А второе и третье???
- Да, второе и третье, ну вот они ...
Матрос кивает в сторону страуса и мокрого котенка.
Мужчина после встречи по правилам этикета всегда обозначает свою позицию. Принимая решение о связи с женщиной, и делая шаги в ее сторону, он автоматически берет на себя ответственность за последствия своего решения. Ответственность заключается в том чтобы не причинять боль своим поведением, как бы не развивалась ситуация дальше. Любая женщина, какой бы сильной и раскрепощенной она не была, после секса находится в уязвимом состоянии. Не звонить и никак не обозначать свою позицию - это все равно что привязать кошке к хвосту консервные банки и наблюдать за тем как она мучается. Вам понятна эта метафора? Это своего рода садизм.
Так вот, нормальный взрослый мужчина всегда звонит в обещанное время, интересуется состоянием дамы, благодарит за проведенный вместе вечер или что там, и обозначает свою позицию. Договаривается о продолжении. Или объясняет причины, по которым в данный момент общение невозможно, и обозначает время, когда он выйдет на связь. Или галантно ставит точку, так, чтобы не было разночтений и сильно раненых.
Не важно, каким именно способом мужчина доносит свое сообщение до женщины – лично ли, по телефону или как-то еще. Важно, что он не оставляет ее мучиться в неизвестности и не обещает того, чего не собирается делать. Вы знаете, это правило из разряда правил личной гигиены. Вы же зубы чистите и бумагой туалетной пользуетесь? Вот умница. Приучите себя и в этом вопросе вести как взрослый человек.
Весь наш мир представляет собой переплетение причин и следствий, хотите вы в это верить или нет. И любое ваше действие будет иметь последствия, причем в вашем случае довольно быстро – вы, судя по всему, человек достаточно высокого уровня развития. С умных людей и спрос больше, слыхали? Так вот, поступая так с любовницами, вы собственными руками увеличиваете процент неадеквата в своей жизни.
Умные, интересные, по-настоящему классные женщины на ваш жизненный путь приходить просто не будут, зачем же травмировать вами тех, кто этого не заслуживает? Зато особы, которым по судьбе пройти урок такого скотского обращения со стороны мужчины, будут идти к вам косяком. Вы превратитесь в магнит для истеричек, отчаявшихся стерв и прочих трудных дам, выбраться из этой колеи вам будет очень сложно. И даже когда вы нагуляетесь, и захотите нормальных отношений, шлейф от ваших предыдущих действий в этой сфере еще очень долго будет портить вам жизнь.
Как у вас все просто, господа...
Поскучал и враз нашел замену,
Вам что спирт, что талая вода —
По одно колено...
Как у вас, у глупых — невтерпеж:
Было бы кого под одеяло...
Это ничего, что ты похож....
На печаль замызганных вокзалов.
Одна знакомая женщина залезла в телефон своего мужчины, увидела какие-то бесконечные ноги на ММС. Нашла это длинноногое зло, Катьку с Русановки, с помощью знакомого полковника внутренних дел. Катька оказалась некрасивая как зауропод, просто ей мужчина забыл рассказать, что немножко женат.
Знакомая женщина теперь готовит фаршированные блинчики внутренним делам, ругательски ругает бывшего и в целом абсолютно счастлива.
Он меня любит. Очень даже. И я его. Он приезжает ко мне дважды в месяц. На сорок минут. Ну он женат. Сильно. И работа у него, и ребенок. А меня он любит, конечно, просто некогда ему. Занят очень. А когда не приезжает - звонит. Рассказывает, почему приехать не может. Жена у него и ребенок, и работа. Говорила уже? И в скайпе пишет. Каждый день. Ну почти. А я все время спрашиваю, почему мы не гуляем? За целый год ни разу. Ну, гуляют же где-то люди. На природу, в кино. Просто по улице. А он говорит, я не гуляю. Жалко, правда? Я раньше гуляла. Часто. На природу, в кино. Просто по улице. Давно. Не помню уже. Да я понимаю, он женат. Сильно. У него работа и ребенок. Некогда ему. А так он меня любит. Очень даже.
Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи. Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.
— Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили.
Лента событий
