введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 8,474, комментариев: 11,940 |
Рубрики: все, цитаты, ИЗ ИНТЕРНЕТА, Любовь в интернете, Цитаты и афоризмы, Мужчина и Женщина, МОЛИТВЫ, Стихи из инета, Пришло в голову, ЮМОР, Слова спиши
Чувствую, что у нас последние денёчки свободы слова в стране. Хочется побыть «развязным сатириком» напоследок. Кто знает, что будет потом?
Партия «Единая Россия» напоминает огромный симфонический оркестр. В нём есть и скрипки – первые, вторые, третьи, и валторны, и духовые, и очень много ударных! И дирижёр есть! Вот только музыки нет. Предательство политики называют предвидением. Политики – те, кто во имя народа не жалеет даже народ. Бюджет пилят – лозунги летят! Сегодняшняя российская вертикаль власти – это наш позорный столб. Государству хватает денег на всё, кроме Родины. Пока одни качают права, другие качают нефть. Национальная идея России – начать новую жизнь с понедельника. Привет, давно не виделись. Сколько Вов! Сколько Дим! Свобода – это дар свыше. Права – это подачка сверху. Когда людям не о чем поговорить, они разговаривают о погоде, политическом устройстве и сплетнях. Поэтому самые бессмысленные вещи в мире – это метеорология, политика и шоу-бизнес. Владимир Путин перед каждыми президентскими выборами накалывает себе по одной кремлёвской башне – на удачу. Взгляд Путина на его портретах напоминает взгляд Джоконды. Загадочная улыбка, глаза явно скрывают какую-то тайну. И главное – куда бы вы ни пошли, они всё равно на вас смотрят. Дмитрий Медведев уже сделал запись в Твиттере за 3 марта: "Отдам страну в хорошие руки!" Стали известны претенденты на премию ТЭФИ. В номинации "Лучший телевизионный спектакль" наибольшие шансы у "Прямой линии с Владимиром Путиным". Чуров не боится отставки, потому что снять его могут только голосованием. Чем-чем, а голосованием Чурова не испугаешь! Путин начал писать статьи в газетах. Думал, они порадуют народ. Неужели он не понимает, что даже десяток статей самого Путина не вызовут у народа такого одобрения, как одна статья… на Путина! Новости на Первом канале превратились в реалити-шоу под названием «Кого ещё сегодня спас и кому помог Путин?». Ваенга рассказала журналистам, как она лично предложила президенту России Медведеву закрыть телевизионный проект «Дом-2». Президент обещал, что, как только его жена досмотрит выпуск, где Венцеслав ссорится с Бузовой, сразу же его закроет. Стало известно, что тем, кто голосовал в декабре не за «ЕР», выдавали турпутевки от «Ланта-Тур». Почему на выборах есть только первое место? А как же Гран-при, Приз зрительских симпатий? Или «За волю к победе»? За лучшую роль второго плана? Лучший дебют, наконец?! Путин заявил, что не останется у власти ни одного дня, если не будет чувствовать поддержку народа. Народ поддержал его в этом решении. После победы Евгения Плющенко в 9-й раз на чемпионате России и в 7-й раз на чемпионате Европы Владимир Путин заявил, что теперь у него есть настоящий пример для подражания. Нынешние предвыборные дебаты напоминают сборище свингеров. Все знают, чем всё закончится, но перед этим надо же как-то поговорить, познакомиться... Мне кажется, между кандидатами на пост президента идет негласное соревнование: кто из них больше раз проиграет Путину выборы. Россия готовится переплюнуть Северную Корею, где недавно присвоили звание генералиссимуса посмертно. Зато у нас готовятся ввести звание президента пожизненно. По словам Владимира Путина скоро будет введен новый налог – на роскошь. А собирать его будет новое федеральное ведомство – «Робингудовская служба РФ». Знаете, почему Зюганов и Жириновский объединились? Решили, что на смену одному тандему у власти должен прийти другой. Народ уже привык к этой «забаве». Народ оживить можно, человека – нет! М. Задорнов
|
||||||
Сегодня выборы – отлично! Я должен проголосовать! Все кандидаты – безразличны, Схожу для галочки, поржать! Директор нашего завода, Сегодня тоже кандидат. Такая уж в России мода: Стремится к власти, кто богат. А трудовому коллективу, Директор дал такой наказ: Чтобы заводу жить счастливо, Поддержки мощной жду от вас! Затем его единоверцы, Мозги промыли на местах, И многие не слышат сердца, В их душах – раболепный страх! Я не такой, ведь я же личность! Меня не просто запугать! Проголосую как обычно, За тех, кто должен проиграть! (с)
|
||||||
Я голосую за Путина, потому что верю в его обещания. Я стараюсь не помнить о плохом, поэтому забыл, что победить коррупцию Путин обещал еще в 2000 году. Я забыл, что объявленное Путиным сокращение рогаток на пути бизнеса вылилось в увеличение количества чиновников и проверяющих. Я голосую за Путина, потому что мне плевать на память о заложниках «Норд-Ост», погибших от рук «освободителей». Я голосую за Путина, потому что подводная лодка «Курск» просто утонула, а погибшие в ней моряки выполнили долг – похоронили с собой государственную тайну. Я голосую за Путина, потому что за двенадцать лет пребывания на высших постах в стране Путин понял, что надо делать. Я голосую за Путина, потому что считаю, что за следующие шесть лет он поймёт ещё больше. Я голосую за Путина, потому что он мне не доверяет. Я настолько малообразован и глуп, что не способен выбирать себе губернатора или мэра. Я голосую за Путина, потому что только он знает, какой губернатор лучше всего подходит для моего региона. Я голосую за Путина, потому что он поставил на место прессу. Я голосую за Путина, потому что я люблю, когда с экрана телевизора мне врут о моей жизни. Я голосую за Путина, потому что он присваивает звание Героя России бандитам и террористам. Я голосую за Путина, потому что именем бандита и убийцы российских солдат названа улица в Москве. Я голосую за Путина, потому что он защищает моих соотечественников в Прибалтике и отдаёт русских на растерзание в среднеазиатских государствах. Я голосую за Путина, потому что хочу, чтобы русские хотя бы в Латвии могли жить по-человечески, если уж в России им этого не дано. Я голосую за Путина, потому что мне нравится, что жизнь приемных российских детей в Америке мы ценим гораздо выше жизней детей в России. Я голосую за Путина, потому что вторые и «последующие» дети, родившиеся после 2000 года – дети первого сорта, а дети, родившиеся до этого года и все первые дети – никому не нужные выродки. Я голосую за Путина, потому что люди с дипломами всё чаще и чаще не могут написать простого диктанта. Я голосую за Путина, потому что приезжающие к нам на работу таджики и китайцы будут сдавать экзамены по русскому языку, литературе и по истории России, а российские чиновник таких экзаменов сдавать не будут. Я считаю, что это правильно. Потому что Путин не хочет позорить российских чиновников. Я голосую за Путина, потому что он заботится о получающих из бюджета, и безразличен к наполняющим бюджет. Я голосую за Путина, потому что он повышает пенсии на сто рублей, благодаря чему вырастают цены, и расходы пенсионеров увеличиваются на пятьсот. Я голосую за Путина, потому что враги моей страны – благополучные государства западной, христианской цивилизации. Я голосую за Путина, потому что друзья моей страны - нищие диктатуры Северной Кореи, Кубы и Венесуэлы. Я голосую за Путина, потому что не вижу, как много людей в моей стране нуждаются в жилье, и никогда не будут жить в собственной квартире. Я голосую за Путина, потому что наши нефть и газ не достанутся нашим потомкам, а над нашими автомобилями и самолётами смеётся весь мир, в том числе и мы сами. Я голосую за Путина, потому что он делит наш народ на "своих" и "чужих", потому что он называет предателями тех, кому не нравится он и его власть. Я голосую за Путина потому, что среди этих "предателей" и "врагов" могут быть мои родные и друзья. Я голосую за Путина, потому что мне наплевать на то, что будет с моей страной и моими детьми. Мне вообще наплевать на все. Потому что я голосую за Путина. (с)
|
||||||
"Не соблаговолите ли Вы за существенную по современным реалиям сумму осчастливить меня своим одухотворенным обществом и внести в мою лишенную излишеств жизнь несколько восхитительных мгновений посредством прелюбодеяний, выпествованных вашей древнейшей профессией? Поверьте, я сполна заплачу за попранную гордость". (с)
|
||||||
А это для вас, мои родненькие! 
|
||||||
Идем мы к урнам, как и прежде, Чтоб в избирательные урны Повторно выбросить надежды.
|
||||||
Вчера вечером случайно наткнулась по REN-TV на передачу, где было показано (снято скрытой камерой на днях), как зам. главы администрации Советского района по связям с общественностью г. Уфы и какая-то женщина (судя по всему - опытный юрист), собрали председателей избирательных комиссий района и наставляли их, как лучше наебывать (уж простите) электорат и избавляться от чересчур честных и ретивых независимых наблюдателей... Цель понятна - сделать вбросы бюллетеней за Путина! То есть снова, как и при думских выборах, провести массовую фальсификацию выборов!!! Насколько я в курсе, двух глав районных администраций города уволили с постов после выборов в госдуму, как не обеспечивших победу единороссов в этих районах. ПОЗОРИЩЕ!!!
|
||||||
Любимая Одесса таки насмешила мои тапочки! С утра звонит телефон. Обычно я сплю допоздна, поскольку работаю ночью. Спросонья хватаю трубку. Знакомый одесский выговор, на проводе - Боря, аспирант технического универа: - Ты слышал, шо эти идиоты устроили? - Не-е-е, я спал... - Ты проспал самое интересное - на Путина покушались! Боря - большой шутник. Уж я-то привык к его хохмочкам. - Надеюсь, удачно? - отвечаю позёвывая. - Так если бы да, но однако же нет! - О-о-о! - испускаю я то ли стон, то ли очередной зевок. - Боря, я зверски хочу спать... Шо за лапшу ты мне вешаешь? Он перебивает: - Так я ж не шучу! Какие могут быть хохмочки? Бандисткое подполье свило гнёздышко на самой Дерибасовской! - Боря, только не говори мне, что Янукович отомстил за нефтепровод. - Та я и не говорю - всё намного хуже! - Таки всё же прибили? - произношу с недоверием. - Таки нет - паразит Янукович сделал подарок Путину к выборам! - Бля... - не могу я сдержать эмоций. - Шо за бред? - Не строй из себя идиота, Антон, тебе не идёт. Объясняю по слогам на чистом москальском языке. Наш Яник подарил Путину раскрытое покушение, а Путин подарит ему ответную цацку. И шо тут непонятного? Сон постепенно уходит, и до меня начинает доходить. - Ебть! - впадаю я в культурный шок. - Гениально! - Та не! - возражает Боря. - Кабы гениально, уже объявили бы траур, а так - дешёвые майсы, для тёти Симы, шо торгует семечками на вокзале. Мельчает ЧК... - Да уж, - вздыхаю я. - От если бы гениально, - поясняет Боря, - в Вована б немножко попали. Трохи для виду. Но шобы кровищи - целое море, как у том Голливуде. Шоб страна утонула у соплях, шоб мамаши позакрывали своим дитинам зенки, шоб они у их не повылазили от ужаса, шоб даже последний оппозиционер-пидарас и тот ополоумел от жалости. Ото был бы цимус! - Мда-а-а... - А так, - завершает Боря - не покушение, а цыганская хохмочка. Злой чечен упыхивал в оранжеву апельсинку гексаген, а у его в корявых рученьках рвануло. Чечену зараз подсказали, как получить трое суток условно - побожиться мамой, шо апельсинка предназначалась для Путина лично. И он, сука, побожился! И понеслось говно по трубам: «Звериный оскал оранжевой чумы» и прочие бебихи... - Угу, - соглашаюсь я, - пусть лучше будет апельсинка. Честно говоря, я опасался чего-нибудь реального. Боря кипятится: - Долго же они думали - шобы такое замутить? - шобы и сторонников надрочить и оппозицию сильно не насмешить. Я хмыкаю: - Боюсь, второе у них не получилось. Однако ж, место выбрали - Одесса. Надо было придумать! Смешнее было только в Жмэринке... Боря тяжко вздыхает: - Несмываемое пятно позора на светлой репутации родного города! Я соглашаюсь: - Убили репутацию, суки... Другой раз услышишь слово «Одесса» и сразу вспомнишь: потешное покушение - апельсинка в коробочке из фольги с ленточкой и сердечком. И крестиком вышито: «С любовью Вове от Вити в день выборов»... - Не смешно, - буркает Боря и вешает трубку. А я засыпаю... (с) Антон Клюшев все покушения готовятся в Одессе, на Малой Арнаутской улице ))))))))))
|
||||||
|
||||||
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает: - А почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос! 
|
||||||
