введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 2,571, комментариев: 1,745 |
Рассуждаете о замужестве. Поймите правильно: строить планы на будущее — это прекрасно. Но только не при первой встрече, когда вы еще толком не успели присмотреться друг к другу и понять, нужен ли вам такой партнер, а уже рассуждаете о двух гектарах земли в Подмосковье, четырех детях (трех мальчиках и одной девочке) и совместной собаке породы хаски. Мужчина подобные радужные планы воспринимает как слишком поспешную попытку накинуть на него хомут. А потому пугается, встает на дыбы и начинает в ужасе бить копытом. Или просто убегает, не прощаясь. Ошибка 7 Вы рассказываете ему о своих прошлых романах. «Вот мой первый Коля очень любил грызть ногти, я ему и пальцы ночью перцем мазала, и по рукам била… Зато мой восьмой Дима делал даже педикюр и сам стирал свои носки!» Ну и зачем вашему мужчине знать о вашем обширном, почти «донжуанском» опыте? Чтобы соревноваться со всеми этими виртуальными Васями и Колями? Поверьте, этого он делать не будет. А вы, скорее всего, ему запомнитесь, как очередная не очень умная женщина, которая не смогла ужиться ни с одним мужчиной, да еще и его жизнь хочет загубить. Не забывайте о том, что в женщине должна быть загадка. А поименный список жертв ваших репрессий вас этой загадки лишает. Ошибка 8 Ведете себя невоспитанно. Даже вскормленное Интернетом, капризное дитя, говорящее исключительно на "албанском", должно забыть на первом свидании слова типа «жесть», «фигово!», «чо», «вау!» «пацталом» и "да нунах!". С мужчиной, который проявил к вам интерес, постарайтесь изъясняться на родном русском языке. Поверьте, представители сильной половины человечества это очень ценят. Как и проявления вашей женственности в мелочах: красивом женском «серебряном» смехе (а не в лошадином ржании), в изящной легкой походке (а не строевом шаге)… Впрочем, это уже дело не одного вечера и даже не дня. Некоторые дамы добиться такого эффекта не могут всю жизнь. Но стремиться к столь желанному мужчинами идеалу, безусловно, стоит. Ошибка 9 В конце свидания вы предлагаете ему встретиться. Как ни крути, мужчина всегда хочет оставаться завоевателем и инициатором. Если вершина покоряется ему без боя, то он моментально теряет к ней интерес и ищет новую. Помните о том, что женщина всегда должна оставаться слегка «вне зоны доступа». Ошибка 10 При первом свидании вы соглашаетесь на секс. Правило не без исключений. Разные бывают свидания и разный бывает секс. Бывает, что мужчину и женщину настолько тянет друг к другу, что избежать близости ну никак не получается. И здесь дело не в легкомысленности, а в суровом древнем инстинкте, который берет свое, невзирая на какие бы то ни было социальные ограничения и правила поведения. В таком случае советы давать просто бессмысленно. В остальных случаях — см. предыдущий пункт и помни, что настоящую принцессу нужно завоевывать. Умейте наслаждаться всем процессом сближения до того, как наступила закономерная развязка. Иногда он бывает сладостней и приятней, чем сам секс. Все эти мимолетные взгляды, томления, намеки полутона, вздохи… — кто не пережил этого, тот не познал всех прелестей любви. Ошибка 11 Вы говорите: «Я не занимаюсь сексом на первом свидании». Ваш мужчина, скорей всего, слышал эту фразу столько раз, что, услышав ее еще и от вас, он, скорее всего, вздохнет и обреченно подумает: «Понятно, очередная фифа, которая хочет себя продать подороже…» Как уже было сказано, мужчины в женщине ценят некоторую недоступность. А когда вы даете понять, что вы вполне доступны, но на втором и последующих свиданиях, то интерес к вам быстро остывает. Поэтому в конце свидания лучше сослаться на неотложные дела и с милой улыбкой поблагодарить своего спутника за проведенный вечер. Особенно, если благодарить есть за что. Удачных вам встреч и хорошей любви!
|
||||||
Часто на первое свидание женщины собираются как на парад или на ярмарку, на которой надо продать себя подороже: «Уж если мужчина возжелал встречи со мной, то я предстану перед ним во всей красе, надену все лучшее сразу, вылью на себя пол флакона лучших духов. Да! И юбку обязательно покороче!». Как вести себя во время первой встречи? Как избежать типичных ошибок на первом свидании? Как сделать так, чтобы мужчина поскорее захотел назначить вам второе свидание? И какие ошибки во время первого свидания женщины совершают чаще всего?.. Ошибка 1 Вы много говорите о своих достоинствах и о себе. Мужчина — существо практичное, он уверен, что хорошее в рекламе не нуждается. А слишком навязчивая реклама, чего бы то ни было (особенно самореклама), вызывает у него отторжение. К тому же не забывайте, что все мужчины по своей природе лидеры. Они любят быть обласканными вниманием, и крайне скептично относятся к барышням, которые с самого начала отношений стремятся поставить себя в центр беседы и мироздания. Ошибка 2 Вы много говорите о своих недостатках. «Ой, да что ты, я совсем не такая красивая, как ты говоришь! Просто у меня прическа сегодня удачная! Да, я готовилась… А на самом деле у меня за волосами торчат оттопыренные уши… И еще шепелявлю, когда волнуюсь. Да! И все время теряю ключи и деньги!» Принцип «говорить только правду», безусловно, хорош, но только не на первом свидании. Зачем вам намеренно самоуничижаться? Зачем мешать вашему мужчине видеть в вас прекрасную принцессу, достойную любви и обожания? Никогда не спорьте с комплиментами, которые вам говорят. Лучшая реакция на любой сказанный комплимент — это милая улыбка и легкая благодарность. Ошибка 3 Вы краситесь вызывающе ярко. Боевой раскрас «а-ля Амазонка перед нападением на заплутавшее племя мужчин с соседнего острова» мужчины воспринимают как последнюю степень женского отчаянья. «Бедняжка… как она хочет мне понравиться!» думают они, и со вздохами зовут вас домой, надо же хоть чем-то вас — такую матрешку — порадовать… Если вы не умеете делать красивый умеренный макияж, попросите кого-нибудь, у кого навыков больше, чем у вас. Ради первого впечатления, согласитесь, постараться стоит. Ошибка 4 Говорите о проблемах, жалуетесь на жизнь. Мужчины смертельно не любят недовольных жизнью женщин. В мире, где то и дело случаются дефолты и кризисы, а конкуренты норовят подсидеть и подвинуть, дом для мужчины должен быть тихой гаванью. Если в этой гавани его ждет депрессивная жена, которая часами рассказывает, как тяжко ей живется на свете, то ему элементарно не захочется возвращаться домой. А если женщина покажет себя во всей красе на первом свидании, заявив, что у нее «то лапы ломит, то хвост отваливается», то второго свидания точно не будет. Попытка влюбить в себя мужчину посредством жалости — заведомо проигрышная тактика, меньше всего представители сильного пола хотят быть дома психотерапевтами, даже если в рабочие часы они занимаются именно этим. Ошибка 5 Рассказ о дорогих мечтах. Даже если вы встречаетесь с олигархом и планируете с его помощью приобрести новенькую Мазерати, несколько соболиных шуб и путевку на лазурное побережье Франции, — ни в коем случае не сообщайте ему о своих планах на первом свидании. Мужчины носом чуют женскую меркантильность и бегут от нее, как от огня. Им не менее, чем вам, важно знать, что вы "запали" не на его кошелек, а на него самого — такого красивого, мужественного и неповторимого. Женщины, которые таким образом хотят повысить свою ценность в глазах мужчины, чаще всего сталкиваются с противоположным эффектом: их ценность как потенциальной жены резко падает. Мужчина ищет женщину, с которой ему бы жилось лучше, чем одному. В том числе в материальном плане. Если он будет воспринимать вас как черную дыру, которая высасывает из несчастной жертвы все заработанное, то он предпочтет тоскливое холостяцкое существование затратной и голодной жизни с красавицей-женой.
|
||||||
|
||||||
Часто мужчины предпочитают некрасивую женщину красивой, думая, что у красивой больше мужчин, чем у некрасивой. Но поскольку так думают почти все мужчины, у некрасивой оказывается больше мужчин, чем у красивой. И тогда мужчины вообще не знают, что и подумать!
|
||||||
Анхель де Куатьэ («Схимник»)
|
||||||
Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго! Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок! (стырила) Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник. Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы. Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали. Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже. Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню. Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп. Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола. Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой. Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её. Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру. Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов. Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце. Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф. Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч. Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы. Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи? А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете! Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».
|
||||||
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут.Намного лучше.Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они ещё и показывают сиськи! 5. Сиськи,сиськи..Ааа ещё ноги есть..и попки! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстро напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они,скорее всего,не выпьют втихаря вечером твоё пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже,как правило,в безопасности. Они же мало едят. 10. Они искренне не понимают,что можно делать каждую неделю в сауне. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до 3-х лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да,это большой плюс женщинам! 15. Да,машина им не обязательна нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения.Хм,да,все-таки это хорошо 17. Когда они красят ногти,то как-то симпатично беспомощны 18. Ну че там кругами ходить,скажу прямо- многие вообще симпатичны 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше-тем больше 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню,которую ты сделал по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати,они редко курят и мусорят в машине! 23. Они поддерживают какой-то порядок.Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу 24. Им можно написать дурацкую смс-ку и получить взволнованный ответ 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать 27. Часто они ещё и умеют готовить.А главное умеют готовить часто 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто 29. Они могут подобрать нормальный галстук 30. А многие(но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре 33. И в феляр..филар..филармонии тоже побывал 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску,но и желание его погладить 35. Вряд ли после знакомсва ты узнаешь,что она фанат ненавистной тебе футбольной команды 36. У неё всё время есть набор пузырьков,каким-нибудь наверняка можно помыться 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и ещё кропотливую.И срочную тоже.Они точно всё доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана 39. У них есть прикольные подружки.А у подружек есть (ну в общем см. п. 3-5)) 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке 41. Она определит,что ты пьян,прежде чем успеешь сесть за руль 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам,потому что она их не покупает 43. Если она обидется,то не заедит тебе со всей дури в лоб.Да и чего там этой дури то,смех! 44. Им не в лом заправлять кровать!Каждый день! 45. Они знают,какие таблетки нужно купить,чтобы вылечиться от разных болезней 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему 47. Так как живут они дольше,уверен,что похоронят без бардака 48. Если ты чего то натворил они злятся,но потом почему-то все равно прощают 49. Они обожают составлять разные списки 50. Без Нас человечество давно бы уже ввернулось в первобытный хаос. Чего уж там,да.)
|
||||||
За которыми флюгером головы И глаза усмирено блаженные, Сокровенными мыслями полные... Эстетическое удовольствие - Посмотреть им во след – затуманиться, И вдохнуть ароматы последствия, И понять, что безумство нам нравится! И принять ощутивши величие, Величавость и самодостаточность, И упасть всем нутром, без приличия, Растоптаться, жалея утраченность... В водопадах проснуться обласканным И в фонтанах душевных запрятаться, Как комета, - роскошная женщина! Не уйти от такой! И не спрятаться!
|
||||||
Бывают терпкие ,игристые, сухие, Бывают, медом тают на губах, Бывают горькие, бывают никакие. Прозрачные, бывают, как стекло, Бывают, мутные, не сразу разобраться, Такую , только пригубишь и все, На утро не захочешь похмеляться. Имеет каждая свой тонкий аромат, Его ты различишь, только в постели, А с виду одинаковые все, Но это все не так на самом деле. Все женщины имеют разный вкус, Благословен, кто это понимает, Вы только не мешайте два в одном, Гурман от этого лишь только потеряет. Не надо женщину пить залпом из горла, В бокал налейте, мелкими глотками, И наслаждайтесь с ночи до утра, С утра до ночи, это впечатляет. Есть женщины , как доброе вино, Пьянят, дурманят и уводят в дали, И если начал пить, то пей до дна, На зло судьбе, разлукам и печали.
|
||||||
|
||||||
